DIA 19 : AUTOPERDON LA CENA DE NAVIDAD

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado reaccionar con rabia y fastidio ante la posibilidad de tener que participar en las celebraciones de Navidad y Año Nuevo.

Me  perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado creer que tengo que participar de alguna celebración Navideña con el fin de no sentirme como un desecho de la sociedad y por haber sido enseñada y programada para creer que la gente que es "amada y respetada" siempre esta invitada a una cena de Navidad con familia y /o amigos.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentirme angustiada y con miedo de ser considerada como "indeseable" por no haber sido invitada a ninguna cena navideña y por esta razón presionar a unos "amigos" para que me invitaran a la cena.
Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir rencor hacia aquellos amigos que no me confirmaron la invitación a la cena navideña y culparlos de mi propio sentimiento de "no ser deseada/amada/aceptada".

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentirme angustiada por definirme a mi misma de acuerdo a la manera en la cual "debería" comportarme en las fechas navideñas hasta el punto de considerarme como "indeseable" por no haber sido invitada a ninguna cena navideña.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentirme culpable por no participar de las celebraciones navideñas del pueblo.
me perdono a mi misma por haberme aceptado y permitido sentir miedo de que mi mama y otros me juzguen de "anti- social" por no participar de las festividades navideñas.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado cargar las festividades navideñas con energia negativa en forma de fastidio y rechazo, sin darme cuenta de que estoy alimentando la exacta polaridad de aquello que me fastidia como es la pretendida "felicidad navideña" y participando de todo aquello que pretendo rechazar creando angustia y stress dentro de mi misma por estar aun dentro de esta polaridad.

Me doy cuenta de que mi rechazo a las festividades es mi manera de permanecer atada a estas tradiciones que me definieron desde mi mas temprana edad.

Cuando me vea rechazando las actividades navideñas con fastidio,culpa y rencor , me detengo y respiro.

Me comprometo a seguir investigando la manera en la cual las tradiciones navideñas me han definido, escribiendo los puntos que voy encontrando y aplicando autoperdón.

DIA 18: LA CENA DE NAVIDAD

Me molestan sobremanera los compromisos navideños, esto de tener que asistir a cenas , novenas, verme obligada a dar regalos a otros o incluso a darme mis propios regalitos, desear "feliz Navidad" a diestra y siniestra sin saber lo que realmente significa, sin que esas palabras tengan algún valor mas que el de cumplir con una cortesía colectiva. Cuando llegan las fechas navideñas me siento incomoda de solo pensar que todo esto se viene. Considero de pésimo gusto los adornos navideños, por lo menos aqui en el tropico los pinos con nieve falsa y los muñecos de Papa Noel estan tan descontextualizados que  lucen verdaderamente ridículos y estoy segura de que muy pocos son conscientes acerca de donde viene esta tradición y que lo que significa, simplemente se cumple con el código de "alegrar" la casa con los adornos convencionales. Esta mañana leía en el estado de una amiga que está en Suiza y dice que allí se colocan muchas luces porque en invierno los días son muy oscuros y de hecho estas luces se necesitan allá ...era algo que yo no sabia y ahora me explico porque tantas luces en los arboles navideños...sin embargo en el trópico hay suficiente luz, incluso demasiada, en muchas ocasiones todo el día hay un pleno sol que hiere los ojos y cuando llega la noche se encienden todos estos arboles y pesebres, lo cual resulta excesivo. Exceso también es una palabra con la cual se pueden definir las decoraciones navideñas, es como si entre mas adornos luminosos y brillantes se ponen, mas "felices" seremos en estas fiestas. En estos días he tenido gran cantidad de reacciones en contra de la celebración navideña, siendo su punto culminante mi afán por conseguir donde cenar en la Noche Buena, me vi a mi misma forzando a otras personas para que me invitaran a su cena solamente por considerar que "no se puede pasar la Noche Buena de manera simple y en casa. varias personas me preguntaron  "que vas a hacer esta noche?" y yo no tenia un plan verdadero solo una vaga invitación nunca confirmada, y en mi interior me sentía "mal" por no "tener donde pasar la navidad", como si esa fuera una condición solo para anti sociales, personas que viven en la calle o presidiarios. Para ser sincera nadie me invito a una cena navideña y no participe de las actividades navideñas de la población en la cual vivo, no me interesaron, sin embargo no deje de sentirme culpable y mal por esto, como si estuviera oyendo a mi mamá regañándome por ser tan "anti social". Y es que la gente prefiere la sonrisa hipócrita a la verdad plena, hay tantas emociones cursis adheridas a la época navideña que muchas veces siento verdadero asco de esta escena. Al final me invitaron a una cena  "por educación",  porque estaba claro que no querían en realidad invitarme, enseguida me puse a cocinar unas delicias con el fin de sorprender a los demás invitados, de nuevo mi actitud competitiva, cuando llego mi compañero y me dijo que no quería ir ....y yo me di cuenta de que yo tampoco quiera ir , y que estaba exaltando la hipocresía navideña que tanto he criticado con mi afán de participar en alguna cena de Navidad y no sentirme como un desecho social.

DIA 17 : AUTO PERDON LA ENVIDIOSA

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentirme superior a N y por esta razón sentir envidia y desconcierto al ver su "triunfo" dentro de el sistema.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir que yo era muchos "mas elegante" que N y por esta razón sentirme "segura" porque N no representaba ninguna competencia para mi ,sin darme cuenta de que dentro de mi personalidad competitiva estoy siempre comparandome con las demás mujeres en términos de "elegancia", "belleza", "sex-appeal" e "inteligencia".

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado seguir comparándome con N al chequear su Fb y juzgar sus publicaciones como "menos interesantes " que las mias  con el fin de poder seguir sintiéndome superior a ella mediante el mecanismo de sentir lastima por ella.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir rabia de que N se hubiese hecho muy amiga de M sin considerar su abierta deshonestidad y por haberme rechazado como "amiga" por mi abierta honestidad para con ella cuando porfin le dije lo que pensaba de nuestra "amistad".

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado dejarme manipular por N vendiéndome con deshonestidad en nombre de una "amistad", sin darme cuenta de que durante muchos años acumule resentimiento en contra de ella que es en realidad un resentimiento en contra de mi misma por no haberme levantado con auto honestidad ante esta relación.

me perdono a mi misma por haberme permtido y aceptado sentir rabia de que la deshonestidad sea aquello que en verdad "triunfa" dentro del sistema.

Cuando me vea comparandome con otras mujeres en términos de "belleza", "sex appeal" , "inteligencia" y "elegancia" me detengo y respiro.

me doy cuenta de que al compararme con otras mujeres permanezco en un estado de auto juzgamiento que me paraliza y me impide expresarme y comunicarme efectivamente tanto con las demás mujeres como con los hombres.

Me comprometo a expresarme como ser sin limitarme constantemente con juicios acerca de como "debe ser una mujer" y sin compararme con las demás mujeres para detener la competencia interior que he llevado desde mi adolescencia.

DIA 16: la envidiosa

Hace unas noches tuve un sueño muy inquietante. Soñé con una antigua "amiga", ella fue mi "mejor amiga" por varios años, era una chica emocionalmente muy dependiente y yo siempre me sentía acosada por ella, empezando por el apelativo de "mejores amigas" que le puso a nuestra relación. Cuando la conocí mi primera reacción fué de lástima, ella se había accidentado en una moto al seguir los pasos de un amante que montaba en su moto a mucha velocidad y arriesgadamente, siguiendo el mito romántico del "rebelde" ( este chico murió meses mas tardes al caer con su moto por un puente...) . Al verla allí sentada con su ojo moreteado por el golpe , sentí que "tenia" que ayudarla...y así nos hicimos "amigas". A decir verdad yo nunca la ví como una chica hermosa - aunque físicamente lo es - ni la consideraba elegante - siempre por dentro yo criticaba su manera de vestir extraña y no podía entender porqué se vestía así, tratando de ser "elegante" pero haciendo combinaciones desastrosas -, mas adelante cuando conocí a su madre me di cuenta de porque ella vestía de una manera tan extraña y contradictoria, su mama era muy bella y realmente elegante y lo hacia sin ningún esfuerzo, tenia un carisma "natural' que la hacia parecer como una actriz de cine, mi "amiga" tenia una relación contradictoria con su madre, así que trataba de emularla forzadamente  en su elegancia - sin conseguirlo-  y a la vez se rebelaba en contra de aquella misma elegancia al hacer combinaciones de prendas y colores realmente desastrosas.
esta chica poseia un sentido común bastante elevado y yo disfrutaba mucho conversando con ella acerca de muchas cosas de las cuales nos dábamos cuenta, generalmente perspectivas acerca de gente que conocíamos y tratábamos cotidianamente....muchas veces caíamos en el mero chisme por supuesto, pero eso ya no me gustaba demasiado , hehehe. Ella era especialmente talentosa para la cocina y yo la apoyaba y la impulsaba para que desarrollara este talento. Nunca la consideré como una "competidora" porque yo realmente me creía mucho mas "elegante y autentica" que ella y, aunque ella coqueteaba abiertamente con todos los varones que me rodeaban -llamense amigos, hermanos , familiares y novios - yo meramente observaba el fenómeno con extrañeza y , de nuevo , con lástima.
Mas adelante su comportamiento se torno mas extraño, y me empecé a sentir muy asustada, al recibir de su parte comentarios venenosos y al ver su rapacidad con los hombres. En ese entonces yo tenia una relación "abierta" con un "amigo" en común, y ella coqueteaba abiertamente con el. Cuando toda la tensión entre este hombre y yo estalló y yo por fin me separé de él, ella me apoyo diciendo que esa relación no me convenía y bla bla......sin embargo mas adelante, cuando el primer escándalo  se aquietó,  esta chica empezó a convertirse en la "mejor amiga" de tal hombre...eso realmente me dio mucha rabia y así se lo manifesté, ella reacciono de manera radical y dejo de hablarme y de tratarme.
Ahora ella es una chef famosa y mi antiguo compañero también es famoso como Dj.
En mi sueño yo por primera vez la veía muy hermosa y elegante, y eso me asustó, ella se veía increíble con un vestido y un peinado exquisitos y estaba siendo retratada para la portada de una revista, cuando veía esto en mi sueño yo no lo podía creer.. y corría hacia el baño a mirarme y veía mis canas y trataba de inventarme la mejor manera de pintármelas para verme "fabulosa sin esfuerzo".

Este sueño pone en evidencia mi personalidad competitiva y el miedo que tengo a la competencia y a la envidia entre mujeres.

DIA 15: AUTOPERDON LA PERDIDA DE MI PERRITA

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir que mi perrita era "parte de mi " al haberme identificado con ella profundamente y al haber tomado su cuidado como una obsesión para mi como una manera de separarme de mis semejantes y sentirme "especial", "mejor" y "diferente" a todos.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado considerar a mi perrita como una barrera de defensa ante los demás, aprovechando el miedo de la mayoría de la gente hacia los perros y al ser ella una perra grande y fuerte , sentirme "respaldada", "protegida", sin darme cuenta de que de esta manera estaba evadiendo enfrentar mi propio miedo hacia los demás escondiendo detrás de ella.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado irrespetar a mi perrita, al ser que ella verdaderamente es, asumiéndola como una "propiedad" para mi "defensa personal", sin darme cuenta de que así también me separaba de ella por miedo a establecer una verdadera comunicación en igualdad con este ser.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado considerarme superior a mi perrita.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado creer que yo era superior a otros por creer que yo "si sabia cuidar de un perro correctamente", negando los muchos errores y sufrimiento que le cause a mi perrita por negligencia , egoísmo e ignorancia.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado causarle daño a mi perrita por seguir la voz de mi paranoia, al creer que ella iba a morir de cancer por haber visto morir a su madre de cancer .

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir desesperación cuando la perrita se empezó a enfermar y yo no podía pagar por completo una adecuada asistencia medica para ella y en esta desesperación desear que ella se muriera porque no sabia como mas poder solucionar este problema.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir desesperación al ver a mi perrita sufriendo mucho sin que yo pudiese hacer nada por ella y causarle daño al dejarme llevar por esa desesperación de verla morir.

Me doy cuenta de cuanto abuso infringí a mi perrita Bembé por dejarme llevar por miedos , ideas preconcebidas, paranoias y orgullos, y me doy cuenta de que ella con su sufrimiento me estaba mostrando cuanto daño hace a otros que yo siga permitiendo y aceptando actuar de acuerdo a pensamientos paranoicos, ideas preconcebidas, orgullo , prejuicios y comparaciones.

Me comprometo a seguir investigándome a mi misma y continuar en mi proceso de desprogramación con el fin de ir reduciendo el daño que mis pensamientos y actos hacen a otros hasta llegar al punto de existir en igualdad y unicidad con todo.

Dia 15: La pérdida de mi perrita.

Hoy estaba mirando unas fotos de los dueños de unos perritos a los cuales les iban a aplicar la eutanasia...sentí ganas de llorar al ver las caras de los perritos y a sus dueños abrazándolos sabiendo que no los verían mas. Me sentí identificada con la pérdida de una mascota amada, como cuando se me murió mi perrita Bembé, fué hace más de un año pero yo no había escrito acerca de esto. Bembé enfermó gravemente y agonizó durante toda una noche, yo estuve a su lado llorando todo el tiempo y abrazándola..... no aceptaba que se estuviera muriendo , ni que estuviera sufriendo mi hermosa y noble perrita.
Al amanecer muy angustiada le dije a mi compañero que teníamos que llevarla para que le aplicaran la eutanasia y ella no sufriera mas, le dije que la levantáramos un poco para ponerla encima de una cobija y así poderla alzar, la tome por las patas delanteras y ella muy adolorida me mordió la mano ...fué muy sorpresivo, me dolió mucho y me abrió una pequeña herida cerca a una vena que empezó a sangrar bastante, así que tuve que dejarla y salir corriendo con mi compañero para el puesto de salud a recibir atención médica,  me lavaron y en realidad fue muuuuyyyy doloroso yo seguía llorando por el dolor físico y por la agonía de mi perrita....no pude estar mas con ella, mi compañero la recogió con ayuda de un vecino y la metieron a carro, yo iba adelante pues mi compañero no quiso que me fuera atrás con ella, eso y el dolor de mi mano nos separó ...a mitad de camino yo deje de escuchar los gemidos de Bembé, nadie dijo nada, mi compañero me dejo en el hospital y prosiguió con la perrita a donde el veterinario...pero ella ya había muerto.
Durante la agonia de Bembé yo no me despegue de ella y lloraba y lloraba encima de ella , mi compañero me decía que tenia que dejarla ir y que la perrita no se moria tranquila porque yo no la quería dejar ir. Yo no me había dado cuenta cuán apegada estaba a ella, y el gran apoyo que había sido ella para mí desde que la adopté, yo me sentía segura y acompañada con ella, y disfrutaba mucho de su compañía, de acariciarla y de caminar con ella y verla correr. No me había dado cuenta hasta que punto admiraba la nobleza suprema de este ser y cuán orgullosa me sentía de que estuviera a mi lado y fuera mi amiga inseparable...en su entendimiento  ella comprendió y aceptó mas rápido que yo nuestra separación, por eso me mordió. Quiero decir que Bembé era un perro grande de raza Rodhesian Ridgeback con unos colmillos muy grandes y mucha fuerza, la mordida que me dio no fue demasiado fuerte pero si lo suficiente para que yo tuviera que levantarme y dejarla, me dolió pero gracias a ese dolor físico inaplazable puede separarme de ella y dejarla morir . Hoy todavía lloro su perdida, me parece inconcebible y absurdo que un ser tan noble e inocente tenga que sufrir y tenga que morir ...yo creía en verdad que nunca nos separaríamos....

Dia 14: La perezosa "guerrera"

Hoy mientras dormía una siesta al medio día, experimente una extraña angustia. Me sentia "mal" por estar descansando y durmiendo mi siesta, como si fuera "pecado " descansar...Al mismo tiempo sentía que no deseaba hacer nada realmente y me parecia raro , pues en otras épocas de mi vida yo siempre estaba como en una carrera contra todos para lograr mis deseos/objetivos/proyectos, y ahora que mi vida se ha hecho mas simple y efectiva, siento como si estuviera "perdiendo el tiempo" ...Ufff yo siempre estaba sola "guerreando" contra el mundo y eso me daba un sentido de "independencia", una identidad femenina que yo consideraba "única y especial". Siempre sentí que "tenía" que hacer cosas "extraordinarias" para validarme. Ahora que mi trabajo esta fluyendo sin contratiempos y que tengo unos colaboradores amables, que no compiten conmigo en ningún sentido, siento angustia ...hehehe.
Cuan arraigada ha estado esta personalidad de competencia dentro de mi, cuanto me ha complicado la vida? mucho, tanto que me impide descansar y disfrutar de la estabilidad que tengo ahora producto de un trabajo constante y enfocado en equipo con mi compañero.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentirme culpable por permitirme descansar.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado creer que soy "perezosa" por permitirme  disfrutar de un descanso al medio dia.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado juzgarme como perezosa" al recordar como C se burlaba de mi y me juzgaba por descansar al medio dia.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado creer que las personas "de valor" son aquellas que se "matan" trabajando sin descanso y enfrentando innumerables dificultades para salir adelante, y a causa de esta creencia considerar que yo no tengo valor alguno por que ya no me tengo que "matar" trabajando y mis dificultades se han reducido muchísimo y llevo una vida estable y tranquila.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado creer que tengo que estar en constante competencia con los demás para poder sobrevivir y que si descanso podré perder lo que he logrado, sin darme cuenta de que este es un pensamiento paranoico que me mantiene en un miedo constante a la perdida y me hace creer que los demás desean dañarme, copiarme y quebrarme.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado creer que tengo que hacer cosas "extraordinarias" para tener un valor "especial", sin darme cuenta de que esta idea de "ser especial" es en realidad el deseo de considerarme superior a los demás por comparación.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado desear ser "superior" a los demás seres por comparación.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado creer que tengo que ser una mujer "guerrera" como reacción al estereotipo femenino , sin darme cuenta de que la clasificarme a mi misma como "guerrera femenina" me limita como ser en mi expresion y es en realidad un abuso hacia mi misma al obligarme a separarme de los demás y impedirme crear acuerdos efectivos con mis semejantes.

Me doy cuenta de que toda esta obsesión por la competencia , por querer ser "especial" y "guerrera femenina" es tan solo la manifestación del miedo profundo que tengo a ser juzgada y que nace de mis propios juicios hacia los demás y sobretodo hacia las demás mujeres.

Me comprometo a no juzgarme sino mas bien a investigarme a mi misma dentro del punto de juzgarme como "mujer" y corregirme según el principio de los que es mejor para todos.

Dia 13: Mi crucifixion AUTOPERDON

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir que tengo que ser "una artista famosa" por que de no ser así "mi vida no tendría ningún sentido ni razón de ser", sin darme cuenta de que de esta manera me estoy imponiendo una meta casi imposible de alcanzar, impuesta desde mi propia mente y obligando a obedecer este pensamiento y torturandome día con día con esta idea de que mi vida "no vale nada" si no logro la "fama".

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado creer  que debo llegar a mi "máximo potencial" como artista sin darme cuenta de que esta premisa es dictada por la cultura de la competencia cruel para ser "el mejor" e incluso "mejor" que la vida misma, sin darme cuenta de que al seguir este precepto estoy contribuyendo a la destrucción tortura y muerte de miles de seres diariamente , incluyendome a mi misma.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado considerar que soy "un fracaso" por no haber "triunfado" en el mundo del arte, y desear "triunfar" para no sentirme "menos" que otros y poder sentirme "mas" al "ganar", sin darme cuenta de que este deseo es el principio básico de la desigualdad.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado haber reprimido mi expresión en mi intento de satisfacer las demandas del "éxito", sin permitirme simplemente disfrutar de mi propia expresión con la pintura.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado desear "triunfar" para que mi madre se sintiera "orgullosa" de mi y asi sentirme "aceptada" por ella , sin darme cuenta de que de esta manera mi madre no me estaria aceptando a mi sino al supuesto "éxito" que yo pudiese lograr y sin importar que para lograrlo tuviese que venderme a mi misma.

Cuando me vea a mi misma experimentando angustia por desear ser famosa , me detengo y respiro.

Me doy cuenta de que desear ser famosa me reprime constantemente, me obliga a perseguir una meta ilusoria y me impide ser y expresarme en cada respiro aqui.

Me comprometo a permitirme expresarme en cada respiro como yo misma y a aplicarme en mi trabajo bajo el principio de lo que es mejor para todos, sin perseguir metas competitivas .

Dia 12: MI CRUCIFIXION parte 1

Hay algo que me atormenta como un fantasma todo los días y es aquello que considero que "tengo que hacer" para dar "sentido a mi vida". Es mi antigua idea romántica de lo que debería ser una vida ideal, en mi caso sería la vida de una "artista". Cuando entre a la adolescencia empece a cavilar acerca de como debería ser mi vida, antes nunca pensaba en eso, durante mi niñez por ejemplo consideraba de lo mas divertido la limpieza de la casa, sobretodo las labores en las cuales se utilizaba agua. Mi mama no me dejaba limpiar porque un día inunde el baño al echarle varios baldados de agua para limpiarlo. Yo decía que quería ser empleada del servicio y eso ofendía mucho a mi mama y me censuraba con muecas de fastidio, a mi me desconcertaba mucho esto no entendía porque ella actuaba así. Mas adelante las cosas cambiaron , empecé a entender que las madres no quieren hijas que sean las de la limpieza, quiere profesiones mas glamorosas e "importantes". Al enterarme de esto esa inquietud empezó a crecer dentro de mi, una inquietud nueva, una angustia permanente, stress si se quiere, hasta el momento desconocido para mi. LA angustia de tener que ser "alguien en la vida" triunfante en alguna profesión digna y glamorosa y que produzca mucho dinero pero que ademas , y muy importante, sea algo que me "guste" ...mmmmm menudo problema. Lo que no te dicen los padres con palabras, pero si con claros gestos de aprobación y desaprobación, es que lo más importante no es que me guste a mi, sino que les guste a ellos. Mi vida empezó a complicarse de una manera terrible. Yo era una estudiante muy aventajada por lo cual se esperaba de mi "lo mejor", eso no me preocupaba nunca he considerado el estudio algo difícil y ninguna materia me cuesta trabajo, me interesan las matemáticas así como me interesa el dibujo , la biología, la química....la única materia que encontraba un poco aburrida era religión, pero en las otras siempre encontré algún punto interesante. Después de cavilar dije que quería estudiar Ingeniería de Alimentos, pues tenia mucha química , física y matemáticas y ademas mucho campo de acción para trabajar. Empecé a estudiar esto y si disfrute mucho de los laboratorios de química y física y de las matemáticas...pero cuando llegaron las tecnologías y las practicas dentro de las fabricas productoras de alimentos , me pareció una vida de pesadilla, no quiera eso para mi. Mi romance con la ciencia se rompió al descubrir la corrupción al interior de los grupos de investigación científica: robo de ideas, abuso y explotación de los estudiantes.Desde años antes había empezado a anhelar la otra vida de sueño , la vida del "artista". Había leído varias biografías de artistas y se habían convertido en mis héroes , quería ser como ellos. Termine mi Ingenieria y me las arreglé para entrar a la facultad de Artes, creando mi propio negocio para costear mis estudios. Mi madre no estaba de acuerdo pero tampoco me lo impío. Dentro de mi me decía que el día que yo fuera una "artista famosa" ella se sentiría muy orgullosa de mi y de mi decisión. Asi nació la meta que autoimpuse y que todavía me persigue como un fantasma el ser una "artista famosa" y creer que eso es LO QUE TENGO QUE HACER para que mi vida tenga sentido , lo demás que haga tiene que estar al servicio de esta "meta". Esa ha sido mi cruz auto impuesta, mi auto crucifixión.

Dia 11: AUTOPERDON ULTIMA PALABRA

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir una profunda indignacion al ver el triunfo en el llamado "mundo del arte" de personas a las cuales considero no merecedoras de este triunfo por haberlas visto en repetidas ocasiones vendiendo y haciendo literalmente cualquier cosa con tal de obtener este llamado "triunfo", sin darme cuenta de que esta profunda indignación es una indignación dirigida hacia mi misma por desear triunfar y darme cuenta de que al desear triunfar  estoy deseando venderme de la misma manera en la cual se vendieron aquellas personas que me producen indignación.

Me perdono a mi misma por sentir una profunda indignación por no poder desenmascar al "mundo del arte" , sin darme cuenta de que este  deseo es realmente el deseo de vengarme y poder decir la "ultima palabra" dentro de un medio que considero ha sido injusto conmigo y con muchos y al sentir esta injusticia he cultivado un gran resentimiento y he hecho blanco de este resentimiento a aquellos que son visibles y "triunfan" , sin darme cuenta de lo que realmente yace detrás de toda esta escena y que se esconde hábilmente y se convierte en invisible son las corporaciones que también dominan la "escena del arte" a su favor y realmente aquellos que yo veo "triunfando" son meros títeres que han accedido a estos intereses sin cuestionarlos jamas.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentirme resentida por la absurda injusticia del mundo , no solo del "arte" sino de todas las esferas de la sociedad.

Me doy cuenta de que con este resentimiento y deseo de venganza estoy alimentando la misma guerra que se crea con el deseo de ganar y ser ¨mas¨ y que es esto mismo es lo que crea la desigualdad del mundo y su consecuente injusticia permanente.

Me comprometo a respirar cada vez que sienta el deseo de vengarme u obtener "revancha" dentro de alguna situación.

dia 10: LA ULTIMA PALABRA

Vengo investigando la causa de mis extensos dolores de cabeza. En primera instancia quiero mencionar y escribir acerca de mi tendencia a complicar las cosas, en este caso tratando de hallar causas recónditas y rebuscadas cuando la respuesta esta en frente de mis narices, sin embargo llevo varios días dando vueltas alrededor del tema y hasta este momento me doy cuenta del punto. estoy en Facebook practicando uno de mis deportes favoritos, espiar a antiguos “amigos“ para corroborar, de acuerdo a lo que publican en su perfil, lo “erróneas“ que son sus vidas ante mis ojos y escaneo y escaneo y dentro de mi voy juzgandolos, creyendo realmente que tengo la razón con mis conclusiones...cuando en realidad estoy tratando de validar mi vida actual por comparación. Me explico, en alguna época de mi vida forme parte de los círculos elitistas de mi ciudad natal, tenía muchos “amigos“ pertenecientes a familias poderosas y a poderosos círculos sociales, n algún momento toda esta escena fue demasiado pesada para mi y me retiré. Esta escena se torno pesada para mi básicamente por la competencia brutal que significa para alguien mantenerse en una elite, sobretodo si este alguien no es de ninguna familia poderosa como es mi caso, para mi era un esfuerzo tremendo lograr el impacto necesario sobre los demás para mantenerme dentro de este circulo. Lo lograba, pero con un costo tremendo a mi integridad total como ser humano. 

Cuando reviso estos perfiles y me doy cuenta de lo lejos que han llegado algunos, no dejo de asombrarme y de alguna manera escandalizarme, pues se que para lograr el éxito dentro del “establecimiento“, lo que la sociedad valora y considera éxito, hay que venderse, auto explotarse, dejarse explotar o  explotar brutalmente a otros, esa es la ley. Y eso es claro para mi cuando veo estos rostros del “éxito“....pero en donde radica mi obsesión por seguir espiando a estas personas? cuando los veo me siento “superior“, me siento de alguna manera “salvada“ por comparación, por haberme retirado a tiempo y es como mi revancha ante el fantasma del “fracaso“ que me persigue al imaginar que yo también pude haber “triunfado“, y me pierdo dentro de esta polaridad la de sentir el amargo sabor del “fracaso“ sin que yo pueda explicarme públicamente y desenmascarar a todos aquellos a los que considero unos “vendidos“ y a la vez sentirme victoriosa por “ haberme retirado a tiempo“. 

Ahora que lo escribo es claro como aparece mi caracter competitivo, la que nunca quiere “perder“.

Desde muy pequeña fui enormemente competitiva y revanchista y me volvi adicta a “ ganar“ sin importar si mis argumentos son torcidos, porque tengo gran capacidad para argumentar de manera que el otro no pueda replicar nada, y esa ha sido mi “arma“ con la cual he cortado cabezas a diestra y siniestra , descalificando a todo el que se me antoje con mi “brillante“ intelectualidad. 

Sin embargo dentro del mundo del arte no pude desplegar a mis anchas esta habilidad, no fui capaz pues creia que el arte era mi ultimo refugio de honestidad y consideraba un sacrilegio venderme en este campo, tenia miedo de perderme para siempre si lo hacia, y al ver a estos antiguos “amigos“ los veo como condenados a actuar para mantener su “éxito“, los veo perdidos y por contraste me veo a mi misma salva. 

Lo peligroso de esta ilusión es que yo al sentirme salva pierdo la perspectiva real de la realidad, pintándola con el tinte romántico que envuelve a aquellos que son “salvos“....

El motor de esta obsesión  es el resentimiento que siento por no haber sido “exitosa“, la “mas“ en mi carrera como artista sin tener la oportunidad de explicar a la elite las razones de mi “fracaso“ ,hehehhe, es decir sin tener la oportunidad de decir la ultima palabra que me situaría inmediatamente por encima de todos ellos, hahahha.

Bueno como ven he expuesto un gran punto de mi constructo de personalidad y uno de los más pesados.

Me da un poco de risa verlo asi , ahora que lo he escrito, por lo ridícula que es mi actitud , hehe.

dia 9 :La mujer objeto del deseo.

Hoy estaba leyendo la carta abierta que escribió Sinead O´Connor dirigida a Miley Cyrus - http://www.ourstage.com/blog/2013/10/3/sinead-oconnors-remarkable-open-letter-to-miley-cyrus?fb_action_ids=10151915648606043&fb_action_types=og.likes&fb_source=aggregation&fb_aggregation_id=288381481237582 -, en la cual le explica muy claramente como la industria la esta utilizando para ganar mucho dinero a consta de su afán de figurar y de dejar atrás su imagen de niña Disney. Cuando vi las fotos de Miley Cyrus durante su actuación en los VMA me sentí muy alarmada pues el show es muy explícito, demasiado explícito y en el pareciera que Miley viola literalmente su propia infancia, pisotea su propia inocencia infantil como si fuera algo vergonzoso...cuando lo realmente vergonzoso es su forzada y exagerada “sexualidad“. Días después vi con consternación como una niña que conocí y que ya esta entrando a la adolescencia, posaba para unas fotos de fb con la lengua afuera al estilo de Miley y recordé cuanta influencia tienen los medios y las estrellas del mundo de la música en nuestros niños y adolescentes. Recordé como los shows de madonna me impulsaron para adoptar poses y vestimentas sexualmente agresivas, a una edad en la cual yo ni siquiera entendía las implicaciones que tenia esto dentro de mi vida, simplemente seguía los códigos necesarios para llamar la atención y o peor es que lo lograba...porque todos estaban siendo programados de igual manera. Llamar la atención de esta manera se convirtió en una adicción para mí y me trajo toda calse de problemas en mis relaciones familiares, escolares , laborales y personales. Es muy extraño que en este mundo se acepte que las estrellas de la música manden tales mensajes sin que en lo absoluto sea cuestionado y sin que casi ningún padre proteja a sus hijos o les brinde una perspectiva clara de esta escena, es más Sinead O ´Connor es noticia por revelar abiertamente las verdaderas intenciones de la industria musical y como la mayoría de las estrellas son meros títeres del sistema y son abusados para hacer mucho dinero atrapados en la ilusión de la Fama como símbolo o sinónimo del Exito que parece haberse convertido en el propósito de la vida humana. Y al volver a mi propia vida repaso las ocasiones en las cuales me he visto enfrentada a este concepto de “éxito“ y muy en mi interior lo he encontrado estúpido pues cuando he descubierto que para tener éxito en determinada escena “artística“ tengo que fabricar toda una imagen falsa, construirla de acuerdo a la demanda del momento para satisfacer a aquellos que creen que “es su elección“ el hecho de que les “guste o no“ un determinado “producto artístico“, cuando es obvio que tales conceptos han sido programado en ellos por otros, aquellos que en verdad están en el control, es algo que no tiene ningún sentido .... y sin embargo nadie dice nada, se sigue deseando el “éxito“ y alabando a los “exitosos“ cuando todo el mundo sabe y se da cuenta de que es absolutamente falso y vacío. La imagen vacía lo domina todo y su símbolo máximo es la pornografía una escena en la cual el acto que expresa la total intimidad entre dos seres es llevado al terreno de la total vulgaridad de aquel que espía hasta el mas mínimo detalle de una “intimidad“ simulada y sobreactuada, y de aquellos que son violentamente expuestos en su “intimidad“, la cual esta siendo vendida- a nadie importa sin es con su consentimiento o no, si están siendo engañados y utilizados como muchas otras estrellas del entretenimiento o si ellos mismos han decidido que harán cualquier cosa con tal de lograr la fama y el “éxito“-.
Muchas veces la ilusión de la fama y el éxito me llevo a negar mi propio ser, porque es una ilusión poderosa...y después de mucho escribir y caminar con Desteni , apenas empiezo a liberarme de esta absurda programación, y a ver claramente lo que antes solo intuía como un “mal presentimiento“.
Como dice Sinead O´Connor las mujeres no somos meros objetos de deseo, así la sociedad quiera convertirnos en ello por todos los medios, y es muy reconfortante perdonarse por haber aceptado tan horrible condena.

dia 8 : El dolor nos hace iguales.

El lunes pasado tuve un ataque muy fuerte de migraña, nunca había sentidos un dolor de cabeza tal con nauseas y vómitos. Me sentía muy mal tanto que no podía parar de llorar, los dos días siguientes el dolor continuó muy fuerte y tuve que ir al medico, me recetaron homeopatía , sin embargo el dolor no cedía . No quería acercarme al computador, pues la luz del monitor me aceleraba el dolor, sin embargo después de 4 días de migraña , entré al sitio de desteni en ingles y busqué la palabra migraine -migraña en ingles- y encontré un blog de Lindsay Craver llamado “Desenvuélvete tu mismo con el regalo de la migraña“ ( adjunto el link- http://journey-of-lindsay.blogspot.com/2013/05/day-383-unwrap-yourself-with-gift-of.html -), allí ella habla de un episodio de migraña que tuvo, y dice que la migraña acompañada de nausea es causada por un miedo extremo , en realidad pánico verdadero. Durante este episodio ella se retiró a su habitación y se abrazó a si misma hablando autoperdón en voz alta a todo lo que se presentara...despues de leer este blog me acosté en mi cama y hable auto-perdon en voz alta, se prsentaron muchas cosas , gran cantidad de puntos que habían crecido en mi mente hasta dejarme acorralada y adolorida. Muchos de los puntos que surgieron se relacionan con  los cambios que he tenido en mi vida desde que estoy caminando mi proceso con Desteni, y con el pánico que me produjo darme cuenta de que ninguna entidad superior me iba a salvar...confieso que esa inercia de que yo era “especial“ de alguna manera había continuado todos estos años, anteriormente mis miedos no se manifestaban porque yo los suprimía con esta creencia, creía que estaba “protegida“ y que de alguna manera yo era una especie de “elegida“ y que por esto nada me pasaría, y durante toda mi vida corrí riesgos innecesarios, riegos grandes siempre creyendo esto que “nada podía pasarme porque yo era especial y elegida“, llegué incluso a pensar que yo no era humana, que era de otra especie. Desde que camino con Desteni ha sido muy duro para mi aceptar mi/la naturaleza humana, he acumulado un verdadero pánico durante estos años al darme cuenta poco a poco de la crudeza del mundo que hemos creado los humanos, de lo profundamente oscuro de nuestra naturaleza, de la crueldad de la que somos capaces, y todo este miedo se acumuló pues yo seguía sin aceptar que soy humana e igualmente responsable por el estado del mundo. En mi interior yo seguía resistiendo aceptar esto, aferrando a la idea de que soy “especial“ para no aceptar mi verdadera naturaleza.

DIA 7: REBELANDOME Y REVELANDOME PARTE 2

Me perdono a mi misma por no haberme permitido y aceptado disfrutar del acto de cocinar y de nutrir mi cuerpo por realcionar este acto con la exclavitud femenina y de esta manera aceptar convertirme en una esclava de mi femineidad, sin darme cuenta de que como ser puedo expresarme a traves del acto de cocinar y que efectivamente puedo disfrutar del acto de comer y nutrir mi cuerpo.

Me perdono a mi misma por no haberme permitido y aceptado disfrutar del compartir la comida que preparo por temor a ser juzgada como una “mujer inepta“ y por temor a ser comparada con otras mujeres por la manera en la cual cocino.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir miedo de que mi compañero me rechace por preferir los alimentos que mejor sustentan mi cuerpo en vez de escoger lo que como por su sabor o por el placer que me brinda sin tomar en cuenta si son nutritivos o no, sin darme cuenta de que al sentir este miedo y acceder a comer tomando como parámetro principal el sabor o el “gusto“ que pueda tener por alguna comida estoy renunciando a mi sentido común y abusando de mi cuerpo al seguir los deseos de la mente en vez de identificar las necesidades de mi cuerpo.

Me doy cuenta de que al haber relacionado el acto de cocinar y el de comer y alimentarme con deseos de la mente he estado abusando de mi cuerpo , privandolo de la nutrición adecuada y separándome de mi cuerpo fisico al no detenerme a escucharlo y así saber con certeza cuales alimentos me nutren de verdad.

Me comprometo a realizar los actos de cocinar y alimentarme teniendo siempre en cuenta que estos actos deben nutrir adecuadamente mi cuerpo , para poder seguir caminando mi proceso hacia la vida.

DIA 6 ; REBELANDOME Y REVELANDOME.

Desde que empecé a escribir este blog he sentido un creciente sentimiento de rebelión en contra de lo que he denunciado aquí mismo. Hoy respirando descubro que dentro de toda esta rebelión se revela mi miedo a ser esclavizada por ser mujer, es una gran rabia interior que me lleva a comportarme de manera abiertamente agresiva ante los estereotipos sociales femeninos. En algún punto de mi vida me jure a mi misma que nunca caería en tales estereotipos, sin embargo ahora me doy cuenta de que al generalizar de nuevo me estoy limitando al caer en las polaridades contrarias, por ejemplo: a mi me gusta cocinar, pero cuando pienso en que “si lo que voy a cocinar le gustará a mi compañero“ me empiezo a sentir insegura y es porque muy en el fondo yo  acepto que la mujer sea valorada de acuerdo a estos estereotipos, siendo uno de los principales sus habilidades en la cocina y me siento nerviosa por que me siento inferior o superior de acuerdo a la opinión de mi compañero acerca de la comida que preparo. Toda esta confusión y sentimientos encontrados llegaron al punto de que yo ya no quería cocinar nada, para no tener que someterme a semejante juicio auto-impuesto. Entonces veo que estoy dándole valores y dimensiones agregadas al acto de cocinar y al acto de alimentarse, convirtiendo en un “acto de seducción y/o conquista“ en vez de enfocarme en lo que es realmente importante , en ocuparme de que la comida que preparo sea realmente nutritiva para ambos y  disfrutemos de este acto de alimentarnos.
Hay un dicho muy popular en mi país y dice que “a los hombres se les conquista por estómago“ y yo lo creí y lo acepté y por esta razón abuse de mi misma y del acto de alimentarme y compartir los alimentos.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado auto valorarme de acuerdo a mi habilidad para seducir a un hombre a traves de la cocina.

me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado competir y comparar me con otras mujeres teniendo como parámetro mis habilidades en la cocina.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir rabia al realizar el acto de cocinar por haberme permitido y aceptado juzgarme a mi misma y a otros de acuerdo a las habilidades para “conquistar a todos“ con la cocina.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir rabia hacia mi misma y sentirme inepta y frustrada cuando a mi compañero no le gusta la comida que preparo.

continuare mañana.

DIA 5: El ideal femenino cristiano La siempre eterna bella,callada,sufrida,joven y Virgen Virgen María.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir miedo de los hombres.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentirme aterrorizada e indefensa ante la posibilidad de ser víctima de un ataque verbal y/o fisico por parte de algún hombre.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir desesperación y rabia por vivir en una cultura sexista y machista sin darme cuenta de que yo misma he permitido este machismo y sexismo dentro de mi misma al aceptarlo y permitirlo dentro de mi vida sin haberme levantado nunca creyendo que “nada podía hacer“ mas que aguantarlo y buscar estrategias de supervivencia basadas en mi condición de genero femenino , abusando así aun mas de mi misma y alejando aun mas de los hombres al impedir toda comunicación efectiva con ellos por permanecer siempre dentro de caracteres inventados con el fin de agradar o agredir a los hombres dentro de mi paranoia de un posible ataque por parte de ellos.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado vivir en un estado de paranoia al creer que en cualquier momento puedo ser víctima de un ataque por parte de algún hombre , sin darme cuenta de que este mismo miedo y paranoia me conducen a crear una realidad de abuso y a manifestar aquello que temo.

me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado creer que por ser “mujer“ debo soportar el abuso verbal o fisico y “sufrir“ a causa de ello sin levantarme nunca por haber sido programada para  creer que las mujeres “buenas“ son las que sufren “calladamente“ como en la imaginería cristiana en la cual la virgen maria  es la “mujer mas perfecta y buena“ y es retratada como una fémina callada y sufriente, pues nunca se expresó aun cuando su hijo fue asesinado en frente de ella, y se le venera por llorar calladamente, permaneciendo siempre bella, resplandeciente, “virgen“ y eternamente joven , imagen que condena a las mujeres al eterno silencio y a la obligación de perseguir el eterno ideal femenino, plasmado en la virgen maria como una mujer siempre sufriente, callada, bella, virgen, jóven y resplandeciente.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado haber querido alcanzar este ideal femenino  y al darme cuenta de que es inalcanzable para mi, haberme sentido como indigna de respeto y merecedora de abuso por parte de los hombres .

me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado valorarme de acuerdo al concepto cristiano de mujer “buena“ sin darme cuenta de que es tan solo un ideal creado para permitir el abuso y represion en contra de las mujeres y someternos a una esclavitud diseñada para perpetuar el sistema de abuso en este mundo , sin que las mujeres nos atrevamos jamas a levantarnos y expresarnos realmente por miedo a ser consideradas com “sucias“ , indignas y prostitutas.

me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir miedo de expresarme por temor a ser señalada como prostituta, mujer “sucia“ e indigna aceptando así el ideal femenino crisitiano sin darme cuenta de lo absurdo e inalcanzable de este ideal y sin darme cuenta de que obviamente fue diseñado para mantener a las mujeres en un estado de sometimiento y auto represión con el fin de perpetuar el sistema de abuso en este mundo.

Cuando me vea reprimiéndome a mi misma por querer ser una mujer “perfecta y buena“ según el ideal cristiano, me detengo y respiro.

Cuando me vea reprimiendo mi expresión propia por temor a ser considerada una mujer “indigna“ , me detengo y respiro.

Cuando me vea a mi misma sintiendo temor de ser víctima de ataque por parte de los hombres , me detengo y respiro.

me comprometo a permitirme expresarme y a practicar una comunicación efectiva sin temor a ser considerada indigna y sin desear encajar en el ideal femenino cristiano.

Dia 4 : Quédate callada, permanece “bella“ y aprende a cocinar.

Dentro de mis relaciones con los hombres he descubierto que por lo general estoy prevenida ante un posible ataque.En primera instancia me de miedo ser víctima del ataque verbal, la ofensa hiriente o la amenaza por parte de los hombres. Cuando he sido víctima de algún ataque verbal , ya sea la burla venenosa de alguno de mis “defectos físicos“, algún comentario sexista extremadamente vulgar o el acoso directo por parte de algún hombre siempre me he quedado callada sintiendo en mi profundo resentimiento y dolor y muchas veces llorando de rabia, me he quedado callada por miedo a que tales ataques verbales se conviertan en abuso físico. Es claro para mi que la mayoría de los hombres tienen mas fuerza física que yo y considero que podrían hacerme mucho daño sin que yo tuviera oportunidad alguna de defenderme.Vivimos en una sociedad en la cual el nivel de agresividad permitido y aceptado por parte de los hombres en contra de las mujeres es muy alto, es considerado “normal“ incluso, ese hecho me resulta aun mas aterrador. Hasta el momento he “tragado entero“ todas estas experiencias y creyendo muy dentro de mi que “nada puedo hacer“ para evitar este abuso. Sin embargo ahora que estoy escribiendo me doy cuenta de que he permitido que el abuso permanezca dentro de mi como una espina que me hiere todo el tiempo, como si creyera que soy “merecedora de este castigo“ como si ese sufrimiento me hiciera mas “mujer“ y veo que es una programación cultural extensa que nos enseña que las mujeres “buenas“ son las que “sufren“ y aquellas que “gozan“ son las “putas“. 
También encuentro profundamente agresivo el hecho de ser validada/admirada  por la “belleza“/sex-appeal de alguna parte de mi cuerpo y siento miedo de que algún hombre me pueda atacar por esta causa. Cuando veo los casos de abuso extenso en contra de las mujeres, cosas como violaciones en pandilla, ataques de acido o mujeres que ha sido asesinadas por sus parejas siento dentro de mi un sentimiento de terror profundo y de indefensión.
Durante mi vida no he sido víctima de ataques físicos demasiado brutales, sin embargo si me han violentado al tocarme y apretar mis senos en la calle y al manosearme en los buses públicos...los ataques mas incisivos los he recibido por haberme atrevido a expresarme en campos vetados para las mujeres, en el area profesional he recibido gran cantidad de ataques masculinos en los cuales se utiliza la cultura sexista y machista claramente en mi contra, siempre que he expresado perspectivas polémicas he tenido que capotear una avalancha de reacciones agresivas y ataques sexitas , no solo por parte de los hombres sino , y para mi mayor desconcierto, por parte de las mujeres. Las mujeres han diseñado una estrategia de supervivencia que es la de ser complacientes con el machismo y el sexismo, entonces muchas prefieren “seducir“ a los hombres antes que discutir perspectivas interesantes con ellos,o si no pueden “seducir“ entonces se quedan calladas, tus “amigas“ te aconsejan que le cocines “rico“ a tu pareja y le mantengas todo “organizado“ y que no seas “bocona“ y verás como todo te funcionará a las mil maravillas.
Confieso que siempre he odiado la actitud complaciente femenina, me da verguenza de género y es la causa de que no me interese demasiado en tener amigas mujeres, sencillamente no soporto verlas arrodilladas y creyendo que son “felices“, mentiras!! en toda reunion femenina las mujeres se quejaran de sus parejas , se referirán a ellos como si fueran unos tontos “brutos“ a los que hay que tener “calmados“ y “bajo control“ para evitar problemas.
Durante mucho tiempo tome el camino de la “seducción“ para “lidiar“ con los hombres, pero fue un camino pesado espinoso, esto de disfrazarse y maquillarse para parecer “sexy“ es realmente bizarro , lol, lo más desquiciado es que “funciona“ uno empieza a ver ese efecto en los hombres y de da cuenta de que realmente puede manipularlos con algo tan ridículamente falso....sin embargo mas allá del estruendoso ridículo está el abuso sistemático en contra de uno mismo, eso es inaceptable realmente . Se que todavía me queda mucho camino por recorrer para desmontar todas estas estrategias de supervivencia basadas en mi miedo a los hombres..pero vale la pena caminarlo. Yo quiero disfrutar de la compañía de otros sin que medie toda esta parafernalia. Para terminar quiero citar una pequeña pero significativa experiencia al respecto y es como cuando usaba pestañina, aquellos /as que han utilizado pestañina recordaran los horriblemente incomodo que es este maquillaje , se siente como si uno tuviera un mugre en el ojo permanentemente y cuando uno quiere restregarse el ojo para quitar esta molestia, resulta que un ha arruinado su maquillaje y ahora tienes una mancha negra y tienes que ir a componerla y tener siempre presente que ,así el ojo nos arda y nos pique , no podemos restregarnos hay que aguantar para que no se pierda el “encanto“, no puedes llorar , no puedes apretar los ojos en una carcajada, no puedes nadar en el mar ni en la piscina.... es verdaderamente un estúpido castigo auto-impuesto , en pos de que? en pos de ser “bella“, callada y complaciente, como un objeto inanimado algo para utilizar sin que que nos de “problemas“....

DIA 3: Crees que soy sexy?

Desde cuando creo que sin no soy “sexy“ no soy nadie en este mundo y soy menos que las mujeres que son “sexys“? Desde cuando creo que si no soy “sexy“ soy una “perdedora“ entre las mujeres y su competencia sin fin por la atención de los hombres y la aprobación y envidia de otras mujeres? uff mi primer recuerdo de sentir angustia por esto de ser “sexy“/“atractiva“/“bella“ fué un día cuando tenía mas o menos 13 años y estaba en el baño tratando de aplicar delineador a mis ojos con los maquillajes de mi mamá. Recuerdo que apliqué el delineador y el resultado fué fatal lol! y con humor infantil me dije a mi misma “estoy jodida porque esta vaina me queda re mal!“, hahahaha. Lo dejé así pero un par de años mas tarde supe que esta vez no podía fracasar, así que inventé las manera para arreglarme y maquillarme logrando algo del sex-appeal que buscaba. Para eso me documentaba con revistas de moda y estudiaba atentamente los looks de las estrellas del momento, tendría 15 años cuando toda esta carrera empezó. Mucho esfuerzo y trabajo he invertido en esto pues el miedo a ser rechazada por el grupo de “amigos“ y familia es enorme. Odiaba todos mis defectos físicos y me sobrevaloraba por aquellas partes de mi cuerpo que si son “atractivas“, siempre sintiendo profundamente insegura por no ser suficientemente “atractiva“/“hermosa“/“sexy“/“perfecta“. De manera aún mas extraña lograba más aprobación de aquellos que me rodeaban por mi “look“ que por mis verdaderos logros en el trabajo, los negocios o el estudio. Dentro de todo este absurdo había un punto que me traía a la realidad, de manera un poco brutal,y es el hecho de que no soy fotogénica, toda mi familia es muy fotogénica..menos yo, jejeje , entonces si me veía muy bien en las fiestas familiares a la hora de tomar las fotos de grupo, ocurría la “fatalidad“, todos salía “bien“ , menos yo , hahahaha ,cuando revisábamos las fotos y llegábamos a aquellas en las que yo salía “mal“, veía las caras de lastima y de fastidio, como si sufriera de un terrible defecto, algunas veces era blanco de burlas directas y francamente crueles, sin embargo fue esta la manera en la cual pude develar lo absurdo de la situación, yo lograba ver como los egos se inflaban al sentir lastima de mí o al burlarse abiertamente, por supuesto aquellos que se burlan y sienten lástima y fastidio son aquellos que salen “muy bien“ en las fotos, los que parecen “modelos“, sentía el impulso de competir pero no lograba nada en este campo, al contrario cada vez salía peor pues cuando decían “una fotoooo“ yo de inmediato me contraía  y trataba de “posar“ para salir “bien“ logrando el efecto totalmente contrario.... un día desistí del intento de “salir bien en las fotos“ y acepté mi fealdad fotogénica, creo que si hubiese sido fotogénica sería una loca tomando fotos todo el tiempo y mostradoras para sentirme “orgullosa“ de mi misma y de encantar a todos , porque todos quedan encantados con las fotos. En realidad agradezco el hecho de no ser fotogénica porque habría creído realmente que mi valor era ese y habría abusado aún más de mi misma en pos de la aprobación de todos. Es increíble que algo como la fotogenia tenga tanta relevancia en este mundo y también es la medida de cuanto estamos adictos a las imágenes y al grado que nuestros cerebros están lavados.La mayoría de “pretendientes“ o “novios“ que he tenido han querido tomarme fotos “bonitas“ y se han enfrentado con el estruendoso fracaso de mi falta de fotogenia lol! y es que todos quieren mostrar la foto más “hermosa“ de su novia, por supuesto nadie quiere una novia ‘“fea“ esto es una deshonra , no importa si esta novia es realmente capaz en muchas otras áreas, la mayoría de los hombres querrán o elegirán a una mujer por su físico y sentirán que su valor aumenta en proporción directa a la “belleza“ y “fotogenia“  de sus mujeres. Es por eso que las mujeres estamos mas preocupadas por publicar “hermosos/sexys autorretratos“ que por publicar los resultados de alguna investigación que hayamos emprendido o alguna perspectiva interesante de la sociedad y el mundo en el cual vivimos o simplemente algo de lo cual nos hayamos dado cuenta y queramos compartir. es la era de la imagen vacía , del mero maquillaje , porque todos queremos escapar en la golosina de la “belleza“ y el “sex-appeal“.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado creer que mi valor está en cuán bella y “sexy“ púedo llegar a ser en vez de darme cuenta de que esta es una manera atroz y abusiva de limitarme a mi misma a complacer a otros basándome en un parámetro tan caprichoso y vacío como lo es el concepto de belleza y de esta manera convertirme yo misma en un ser caprichoso y vacío en vez de levantarme y explorar mi verdadero potencial y el gozo de permitirme expresarme a mi misma.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentirme avergonzada y angustiada por no ser fotogenica y por haber creído que yo era inferior que aquellos que son fotogenicos sin darme cuenta de que de esta manera estaba abusando de mi misma al juzgarme de a curdo a un parámetro que no tiene ninguna relevancia real como es el de “salir bien en una foto“.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado compararme con otras personas del sexo femenino tomando como parámetro la “belleza“, la fotogenia, y el estilo o “look“ entrando en una relación de permanente polaridad y separándome de los otros al sentirme más o menos que los demás.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentirme insegura por no considerarme nunca lo suficientemente “bella“ y “sexy“ sin darme cuenta de que estaba juzgandome duramente todo el tiempo y abusando de mi misma al tratar de complacer a todos intentando siempre diseñar una “imagen“ impactante y “atractiva“ entrando así en un juego de competencia y en una guerra contra mi misma acabando con mi verdadera expresión en pos de la “imagen perfecta“.

Me doy cuenta de que toda esta carrera por obtener la “imagen femenina perfecta“ no ha sido más que mi manera de esconder el miedo a no agradar a los demás y a no ser considerada “femenina“ crevendo que ser femenina es ser “hermosa“ y “sexy“ , y al juzgarme de acuerdo a tales parámetros me estoy limitando y agrediendo continuamente negando mi verdadero valor como VIDA en mi misma y separandome de todo lo que es VIDA  por permanecer en una burbuja de obsesión por las imágenes.

me comprometo a mi misma a no apoyar escalas de valores basadas en parámetros como “belleza“ y fotogenia y a no negar más el verdadero valor que tengo como VIDA al no perseguir más ningun ideal de “belleza“ y más bien disfrutar de mi expresión propia , entendiendo que no necesito buscar/diseñar ningún “valor agregado“ para engrandecerme como persona.

DIA 2 : Ser un humano femenino.

Que significa ser un humano de sexo/género femenino en este mundo? 
Desde muy temprana edad resentí profundamente ser tratada diferente a los varones. Porqué? porqué las niñas tienen que servirle a los varones de todas las edades? porque tienen que darles el pedazo mas grande de torta o de pizza? porqué las niñas “deben“ mantener la casa limpia y los varones no? porqué ademas de mantener limpias sus cosas deben limpiar y ordenar lo que los varones desordenan y ensucian?. Todavía recuerdo sentirme profundamente ultrajada de niña por esta cultura machista. Porqué me regalan bebés de navidad? no me gusta jugar con bebes , no se que hacer con estos muñecos me parecen feos. Más adelante la cosa se complica, al entrar a la adolescencia no sólo tienes que mantener la casa limpia, saber cocinar, saber “atender“ a un hombre, sino además debes permanecer eternamente “bella“ o por lo menos “bien arreglada“ - que significa maquillaje , cabello a la moda, ropa muy femenina y zapatos de tacón -, no “hablar mas de la cuenta“, sonreír todo el tiempo y ser estúpidamente complaciente con todos, para no ser considerada una “marimacho“ y ser sometida a burlas horribles y lo peor  ser considerada “indeseable“, “fea“, “un hueso“ por los varones. Que es esto? no ahí no para la cosa, una vez entras a la adolescencia y tu cuerpo se transforma aparece una avalancha de miradas obscenas y “piropos“ explícitos que hacen que uno ya no desee salir de su casa , al montar en un bus público hay que estar siempre alerta de que ningún hombre te toque o manosee aprovechando la multitud o que no te restriegue sus partes intimas. También hay que cuidarse de no sentarse al lado de un “exhibicionista“ que de repente saque su miembro para estimularse en tu presencia.....son innumerables las historias de acoso,violación y maltrato hacia las mujeres. una mujer es acosada y discriminada en casi todos los ámbitos de su vida. Que ha significado para mi ser un humano femenino? ha significado crecer en una mezcla de terror y resentimiento hacia el genero masculino, también hacia lo que se llama “femineidad“ porque me ha enseñado a juzgarme constantemente bajo estos absurdos parámetros “belleza“, “sumisión“ y “bondades de una mujer“ y aunque me he “rebelado“ o intentado rebelarme de varias maneras permanecen en mi múltiples constructos de personalidad derivados de esta experiencia de pertenecer al genero femenino que restringen mi expresión y me aprisionan al igual que mi resentimiento y mi miedo .Estoy aquí para caminar a través de ellos y desencriptarlos.

DIA 1: venciendo la resistencia

Hola a todos, finalmente estoy aquí escribiendo mi camino hacia la Vida despues de más de un año de resistirme a hacerlo. La muerte de Bernard Poolman es el evento que me ha sacudido para levantarme y dejar atrás la pereza que me impedía realizar este acto. No fué sino hasta que Bernard poolman murió que yo me di cuenta de la grandeza de su generosidad al caminar mas allá de sus limitaciones como no lo ha hecho ningún ser humano sobre la faz de la tierra. Yo me doy cuenta ahora que había tomado a Bernard como mi “gurú“ de alguna manera creyendo que el era “superior“ a mi y creyendo realmente que no moriría hasta que no se lograra la igualdad en la tierra. y veo claramente como esta manía de colocar a Bernard Poolman en una posición “superior“ era  mi manera de asentarme en mi pereza para “dejarle el trabajo a él“, considerándolo como apto para realizar la “proeza“ de establecer la igualdad en la tierra, considerándolo como “el elegido“ una odiosa figura inventada por la humanidad para declinar toda responsabilidad y que ha estado tan profundamente programada dentro de mi misma que hasta ahora me doy cuenta.Yo no estaba realmente caminando en igualdad con el grupo sino que estaba adoptando la manera parasitaria del “seguidor“ que necesita a su “gurú“ para continuar en la comodidad del que no se levanta. A pesar de haber comprobado los beneficios del auto perdón y de encontrar el material de Desteni cada día mas y más interesante , yo seguía posponiendo mi proceso o escribiendo sin publicarlo , denegando mi responsabilidad con el grupo y deshonrándome a mi misma al considerarme inepta para caminar mi propio proceso y con esto condenándome a mi misma porque yo sé que nadie puede caminar por mí.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado creer que Bernard Poolman podía “salvarme“ y “salvarnos a todos“ sin darme cuenta de que al creer esto estaba deshonrándome a mi misma y considerándome inepta para caminar mi propio proceso ademas de estar deshonrando el proceso del grupo al no caminar en igualdad adoptando una posición parasitaria en el sentido de no darme de la manera en la cual estoy recibiendo al no publicar mis escritos y compartir con los otros en igualdad como apoyo y ayuda al proceso de todos.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado haber creído que “soy especial“ y por esta razón “tendré un salvador“ y de esta manera limitarme a mi misma y no explorar mi verdadero potencial creyendo siempre que el “esperado salvador“ o “el elegido“ no era yo sino alguien “superior“ que haría el trabajo por mi sin darme cuenta de que esta es la expresión de mi pereza y que mi búsqueda “espiritual“ siempre fue una manera de asentarme en esta pereza para no levantarme.

Me perdono a mi misma por no haberme permitido y aceptado explorar mi verdadero potencial por miedo al rechazo por parte de la sociedad y por esta razón haberme refugiado solapadamente en personalidades creadas para agradar a los demás deshonrándome a mi misma día con día.

Me comprometo a caminar en igualdad despacio pero seguro teniéndome paciencia y honrándome a mi misma al permitirme y aceptar caminar mi proceso, gozarlo y compartirlo.