Desde cuando creo que sin no soy “sexy“ no soy nadie en este mundo y soy menos que las mujeres que son “sexys“? Desde cuando creo que si no soy “sexy“ soy una “perdedora“ entre las mujeres y su competencia sin fin por la atención de los hombres y la aprobación y envidia de otras mujeres? uff mi primer recuerdo de sentir angustia por esto de ser “sexy“/“atractiva“/“bella“ fué un día cuando tenía mas o menos 13 años y estaba en el baño tratando de aplicar delineador a mis ojos con los maquillajes de mi mamá. Recuerdo que apliqué el delineador y el resultado fué fatal lol! y con humor infantil me dije a mi misma “estoy jodida porque esta vaina me queda re mal!“, hahahaha. Lo dejé así pero un par de años mas tarde supe que esta vez no podía fracasar, así que inventé las manera para arreglarme y maquillarme logrando algo del sex-appeal que buscaba. Para eso me documentaba con revistas de moda y estudiaba atentamente los looks de las estrellas del momento, tendría 15 años cuando toda esta carrera empezó. Mucho esfuerzo y trabajo he invertido en esto pues el miedo a ser rechazada por el grupo de “amigos“ y familia es enorme. Odiaba todos mis defectos físicos y me sobrevaloraba por aquellas partes de mi cuerpo que si son “atractivas“, siempre sintiendo profundamente insegura por no ser suficientemente “atractiva“/“hermosa“/“sexy“/“perfecta“. De manera aún mas extraña lograba más aprobación de aquellos que me rodeaban por mi “look“ que por mis verdaderos logros en el trabajo, los negocios o el estudio. Dentro de todo este absurdo había un punto que me traía a la realidad, de manera un poco brutal,y es el hecho de que no soy fotogénica, toda mi familia es muy fotogénica..menos yo, jejeje , entonces si me veía muy bien en las fiestas familiares a la hora de tomar las fotos de grupo, ocurría la “fatalidad“, todos salía “bien“ , menos yo , hahahaha ,cuando revisábamos las fotos y llegábamos a aquellas en las que yo salía “mal“, veía las caras de lastima y de fastidio, como si sufriera de un terrible defecto, algunas veces era blanco de burlas directas y francamente crueles, sin embargo fue esta la manera en la cual pude develar lo absurdo de la situación, yo lograba ver como los egos se inflaban al sentir lastima de mí o al burlarse abiertamente, por supuesto aquellos que se burlan y sienten lástima y fastidio son aquellos que salen “muy bien“ en las fotos, los que parecen “modelos“, sentía el impulso de competir pero no lograba nada en este campo, al contrario cada vez salía peor pues cuando decían “una fotoooo“ yo de inmediato me contraía y trataba de “posar“ para salir “bien“ logrando el efecto totalmente contrario.... un día desistí del intento de “salir bien en las fotos“ y acepté mi fealdad fotogénica, creo que si hubiese sido fotogénica sería una loca tomando fotos todo el tiempo y mostradoras para sentirme “orgullosa“ de mi misma y de encantar a todos , porque todos quedan encantados con las fotos. En realidad agradezco el hecho de no ser fotogénica porque habría creído realmente que mi valor era ese y habría abusado aún más de mi misma en pos de la aprobación de todos. Es increíble que algo como la fotogenia tenga tanta relevancia en este mundo y también es la medida de cuanto estamos adictos a las imágenes y al grado que nuestros cerebros están lavados.La mayoría de “pretendientes“ o “novios“ que he tenido han querido tomarme fotos “bonitas“ y se han enfrentado con el estruendoso fracaso de mi falta de fotogenia lol! y es que todos quieren mostrar la foto más “hermosa“ de su novia, por supuesto nadie quiere una novia ‘“fea“ esto es una deshonra , no importa si esta novia es realmente capaz en muchas otras áreas, la mayoría de los hombres querrán o elegirán a una mujer por su físico y sentirán que su valor aumenta en proporción directa a la “belleza“ y “fotogenia“ de sus mujeres. Es por eso que las mujeres estamos mas preocupadas por publicar “hermosos/sexys autorretratos“ que por publicar los resultados de alguna investigación que hayamos emprendido o alguna perspectiva interesante de la sociedad y el mundo en el cual vivimos o simplemente algo de lo cual nos hayamos dado cuenta y queramos compartir. es la era de la imagen vacía , del mero maquillaje , porque todos queremos escapar en la golosina de la “belleza“ y el “sex-appeal“.
Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado creer que mi valor está en cuán bella y “sexy“ púedo llegar a ser en vez de darme cuenta de que esta es una manera atroz y abusiva de limitarme a mi misma a complacer a otros basándome en un parámetro tan caprichoso y vacío como lo es el concepto de belleza y de esta manera convertirme yo misma en un ser caprichoso y vacío en vez de levantarme y explorar mi verdadero potencial y el gozo de permitirme expresarme a mi misma.
Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentirme avergonzada y angustiada por no ser fotogenica y por haber creído que yo era inferior que aquellos que son fotogenicos sin darme cuenta de que de esta manera estaba abusando de mi misma al juzgarme de a curdo a un parámetro que no tiene ninguna relevancia real como es el de “salir bien en una foto“.
Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado compararme con otras personas del sexo femenino tomando como parámetro la “belleza“, la fotogenia, y el estilo o “look“ entrando en una relación de permanente polaridad y separándome de los otros al sentirme más o menos que los demás.
Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentirme insegura por no considerarme nunca lo suficientemente “bella“ y “sexy“ sin darme cuenta de que estaba juzgandome duramente todo el tiempo y abusando de mi misma al tratar de complacer a todos intentando siempre diseñar una “imagen“ impactante y “atractiva“ entrando así en un juego de competencia y en una guerra contra mi misma acabando con mi verdadera expresión en pos de la “imagen perfecta“.
Me doy cuenta de que toda esta carrera por obtener la “imagen femenina perfecta“ no ha sido más que mi manera de esconder el miedo a no agradar a los demás y a no ser considerada “femenina“ crevendo que ser femenina es ser “hermosa“ y “sexy“ , y al juzgarme de acuerdo a tales parámetros me estoy limitando y agrediendo continuamente negando mi verdadero valor como VIDA en mi misma y separandome de todo lo que es VIDA por permanecer en una burbuja de obsesión por las imágenes.
me comprometo a mi misma a no apoyar escalas de valores basadas en parámetros como “belleza“ y fotogenia y a no negar más el verdadero valor que tengo como VIDA al no perseguir más ningun ideal de “belleza“ y más bien disfrutar de mi expresión propia , entendiendo que no necesito buscar/diseñar ningún “valor agregado“ para engrandecerme como persona.
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