DIA 5: El ideal femenino cristiano La siempre eterna bella,callada,sufrida,joven y Virgen Virgen María.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir miedo de los hombres.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentirme aterrorizada e indefensa ante la posibilidad de ser víctima de un ataque verbal y/o fisico por parte de algún hombre.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir desesperación y rabia por vivir en una cultura sexista y machista sin darme cuenta de que yo misma he permitido este machismo y sexismo dentro de mi misma al aceptarlo y permitirlo dentro de mi vida sin haberme levantado nunca creyendo que “nada podía hacer“ mas que aguantarlo y buscar estrategias de supervivencia basadas en mi condición de genero femenino , abusando así aun mas de mi misma y alejando aun mas de los hombres al impedir toda comunicación efectiva con ellos por permanecer siempre dentro de caracteres inventados con el fin de agradar o agredir a los hombres dentro de mi paranoia de un posible ataque por parte de ellos.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado vivir en un estado de paranoia al creer que en cualquier momento puedo ser víctima de un ataque por parte de algún hombre , sin darme cuenta de que este mismo miedo y paranoia me conducen a crear una realidad de abuso y a manifestar aquello que temo.

me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado creer que por ser “mujer“ debo soportar el abuso verbal o fisico y “sufrir“ a causa de ello sin levantarme nunca por haber sido programada para  creer que las mujeres “buenas“ son las que sufren “calladamente“ como en la imaginería cristiana en la cual la virgen maria  es la “mujer mas perfecta y buena“ y es retratada como una fémina callada y sufriente, pues nunca se expresó aun cuando su hijo fue asesinado en frente de ella, y se le venera por llorar calladamente, permaneciendo siempre bella, resplandeciente, “virgen“ y eternamente joven , imagen que condena a las mujeres al eterno silencio y a la obligación de perseguir el eterno ideal femenino, plasmado en la virgen maria como una mujer siempre sufriente, callada, bella, virgen, jóven y resplandeciente.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado haber querido alcanzar este ideal femenino  y al darme cuenta de que es inalcanzable para mi, haberme sentido como indigna de respeto y merecedora de abuso por parte de los hombres .

me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado valorarme de acuerdo al concepto cristiano de mujer “buena“ sin darme cuenta de que es tan solo un ideal creado para permitir el abuso y represion en contra de las mujeres y someternos a una esclavitud diseñada para perpetuar el sistema de abuso en este mundo , sin que las mujeres nos atrevamos jamas a levantarnos y expresarnos realmente por miedo a ser consideradas com “sucias“ , indignas y prostitutas.

me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir miedo de expresarme por temor a ser señalada como prostituta, mujer “sucia“ e indigna aceptando así el ideal femenino crisitiano sin darme cuenta de lo absurdo e inalcanzable de este ideal y sin darme cuenta de que obviamente fue diseñado para mantener a las mujeres en un estado de sometimiento y auto represión con el fin de perpetuar el sistema de abuso en este mundo.

Cuando me vea reprimiéndome a mi misma por querer ser una mujer “perfecta y buena“ según el ideal cristiano, me detengo y respiro.

Cuando me vea reprimiendo mi expresión propia por temor a ser considerada una mujer “indigna“ , me detengo y respiro.

Cuando me vea a mi misma sintiendo temor de ser víctima de ataque por parte de los hombres , me detengo y respiro.

me comprometo a permitirme expresarme y a practicar una comunicación efectiva sin temor a ser considerada indigna y sin desear encajar en el ideal femenino cristiano.

Dia 4 : Quédate callada, permanece “bella“ y aprende a cocinar.

Dentro de mis relaciones con los hombres he descubierto que por lo general estoy prevenida ante un posible ataque.En primera instancia me de miedo ser víctima del ataque verbal, la ofensa hiriente o la amenaza por parte de los hombres. Cuando he sido víctima de algún ataque verbal , ya sea la burla venenosa de alguno de mis “defectos físicos“, algún comentario sexista extremadamente vulgar o el acoso directo por parte de algún hombre siempre me he quedado callada sintiendo en mi profundo resentimiento y dolor y muchas veces llorando de rabia, me he quedado callada por miedo a que tales ataques verbales se conviertan en abuso físico. Es claro para mi que la mayoría de los hombres tienen mas fuerza física que yo y considero que podrían hacerme mucho daño sin que yo tuviera oportunidad alguna de defenderme.Vivimos en una sociedad en la cual el nivel de agresividad permitido y aceptado por parte de los hombres en contra de las mujeres es muy alto, es considerado “normal“ incluso, ese hecho me resulta aun mas aterrador. Hasta el momento he “tragado entero“ todas estas experiencias y creyendo muy dentro de mi que “nada puedo hacer“ para evitar este abuso. Sin embargo ahora que estoy escribiendo me doy cuenta de que he permitido que el abuso permanezca dentro de mi como una espina que me hiere todo el tiempo, como si creyera que soy “merecedora de este castigo“ como si ese sufrimiento me hiciera mas “mujer“ y veo que es una programación cultural extensa que nos enseña que las mujeres “buenas“ son las que “sufren“ y aquellas que “gozan“ son las “putas“. 
También encuentro profundamente agresivo el hecho de ser validada/admirada  por la “belleza“/sex-appeal de alguna parte de mi cuerpo y siento miedo de que algún hombre me pueda atacar por esta causa. Cuando veo los casos de abuso extenso en contra de las mujeres, cosas como violaciones en pandilla, ataques de acido o mujeres que ha sido asesinadas por sus parejas siento dentro de mi un sentimiento de terror profundo y de indefensión.
Durante mi vida no he sido víctima de ataques físicos demasiado brutales, sin embargo si me han violentado al tocarme y apretar mis senos en la calle y al manosearme en los buses públicos...los ataques mas incisivos los he recibido por haberme atrevido a expresarme en campos vetados para las mujeres, en el area profesional he recibido gran cantidad de ataques masculinos en los cuales se utiliza la cultura sexista y machista claramente en mi contra, siempre que he expresado perspectivas polémicas he tenido que capotear una avalancha de reacciones agresivas y ataques sexitas , no solo por parte de los hombres sino , y para mi mayor desconcierto, por parte de las mujeres. Las mujeres han diseñado una estrategia de supervivencia que es la de ser complacientes con el machismo y el sexismo, entonces muchas prefieren “seducir“ a los hombres antes que discutir perspectivas interesantes con ellos,o si no pueden “seducir“ entonces se quedan calladas, tus “amigas“ te aconsejan que le cocines “rico“ a tu pareja y le mantengas todo “organizado“ y que no seas “bocona“ y verás como todo te funcionará a las mil maravillas.
Confieso que siempre he odiado la actitud complaciente femenina, me da verguenza de género y es la causa de que no me interese demasiado en tener amigas mujeres, sencillamente no soporto verlas arrodilladas y creyendo que son “felices“, mentiras!! en toda reunion femenina las mujeres se quejaran de sus parejas , se referirán a ellos como si fueran unos tontos “brutos“ a los que hay que tener “calmados“ y “bajo control“ para evitar problemas.
Durante mucho tiempo tome el camino de la “seducción“ para “lidiar“ con los hombres, pero fue un camino pesado espinoso, esto de disfrazarse y maquillarse para parecer “sexy“ es realmente bizarro , lol, lo más desquiciado es que “funciona“ uno empieza a ver ese efecto en los hombres y de da cuenta de que realmente puede manipularlos con algo tan ridículamente falso....sin embargo mas allá del estruendoso ridículo está el abuso sistemático en contra de uno mismo, eso es inaceptable realmente . Se que todavía me queda mucho camino por recorrer para desmontar todas estas estrategias de supervivencia basadas en mi miedo a los hombres..pero vale la pena caminarlo. Yo quiero disfrutar de la compañía de otros sin que medie toda esta parafernalia. Para terminar quiero citar una pequeña pero significativa experiencia al respecto y es como cuando usaba pestañina, aquellos /as que han utilizado pestañina recordaran los horriblemente incomodo que es este maquillaje , se siente como si uno tuviera un mugre en el ojo permanentemente y cuando uno quiere restregarse el ojo para quitar esta molestia, resulta que un ha arruinado su maquillaje y ahora tienes una mancha negra y tienes que ir a componerla y tener siempre presente que ,así el ojo nos arda y nos pique , no podemos restregarnos hay que aguantar para que no se pierda el “encanto“, no puedes llorar , no puedes apretar los ojos en una carcajada, no puedes nadar en el mar ni en la piscina.... es verdaderamente un estúpido castigo auto-impuesto , en pos de que? en pos de ser “bella“, callada y complaciente, como un objeto inanimado algo para utilizar sin que que nos de “problemas“....

DIA 3: Crees que soy sexy?

Desde cuando creo que sin no soy “sexy“ no soy nadie en este mundo y soy menos que las mujeres que son “sexys“? Desde cuando creo que si no soy “sexy“ soy una “perdedora“ entre las mujeres y su competencia sin fin por la atención de los hombres y la aprobación y envidia de otras mujeres? uff mi primer recuerdo de sentir angustia por esto de ser “sexy“/“atractiva“/“bella“ fué un día cuando tenía mas o menos 13 años y estaba en el baño tratando de aplicar delineador a mis ojos con los maquillajes de mi mamá. Recuerdo que apliqué el delineador y el resultado fué fatal lol! y con humor infantil me dije a mi misma “estoy jodida porque esta vaina me queda re mal!“, hahahaha. Lo dejé así pero un par de años mas tarde supe que esta vez no podía fracasar, así que inventé las manera para arreglarme y maquillarme logrando algo del sex-appeal que buscaba. Para eso me documentaba con revistas de moda y estudiaba atentamente los looks de las estrellas del momento, tendría 15 años cuando toda esta carrera empezó. Mucho esfuerzo y trabajo he invertido en esto pues el miedo a ser rechazada por el grupo de “amigos“ y familia es enorme. Odiaba todos mis defectos físicos y me sobrevaloraba por aquellas partes de mi cuerpo que si son “atractivas“, siempre sintiendo profundamente insegura por no ser suficientemente “atractiva“/“hermosa“/“sexy“/“perfecta“. De manera aún mas extraña lograba más aprobación de aquellos que me rodeaban por mi “look“ que por mis verdaderos logros en el trabajo, los negocios o el estudio. Dentro de todo este absurdo había un punto que me traía a la realidad, de manera un poco brutal,y es el hecho de que no soy fotogénica, toda mi familia es muy fotogénica..menos yo, jejeje , entonces si me veía muy bien en las fiestas familiares a la hora de tomar las fotos de grupo, ocurría la “fatalidad“, todos salía “bien“ , menos yo , hahahaha ,cuando revisábamos las fotos y llegábamos a aquellas en las que yo salía “mal“, veía las caras de lastima y de fastidio, como si sufriera de un terrible defecto, algunas veces era blanco de burlas directas y francamente crueles, sin embargo fue esta la manera en la cual pude develar lo absurdo de la situación, yo lograba ver como los egos se inflaban al sentir lastima de mí o al burlarse abiertamente, por supuesto aquellos que se burlan y sienten lástima y fastidio son aquellos que salen “muy bien“ en las fotos, los que parecen “modelos“, sentía el impulso de competir pero no lograba nada en este campo, al contrario cada vez salía peor pues cuando decían “una fotoooo“ yo de inmediato me contraía  y trataba de “posar“ para salir “bien“ logrando el efecto totalmente contrario.... un día desistí del intento de “salir bien en las fotos“ y acepté mi fealdad fotogénica, creo que si hubiese sido fotogénica sería una loca tomando fotos todo el tiempo y mostradoras para sentirme “orgullosa“ de mi misma y de encantar a todos , porque todos quedan encantados con las fotos. En realidad agradezco el hecho de no ser fotogénica porque habría creído realmente que mi valor era ese y habría abusado aún más de mi misma en pos de la aprobación de todos. Es increíble que algo como la fotogenia tenga tanta relevancia en este mundo y también es la medida de cuanto estamos adictos a las imágenes y al grado que nuestros cerebros están lavados.La mayoría de “pretendientes“ o “novios“ que he tenido han querido tomarme fotos “bonitas“ y se han enfrentado con el estruendoso fracaso de mi falta de fotogenia lol! y es que todos quieren mostrar la foto más “hermosa“ de su novia, por supuesto nadie quiere una novia ‘“fea“ esto es una deshonra , no importa si esta novia es realmente capaz en muchas otras áreas, la mayoría de los hombres querrán o elegirán a una mujer por su físico y sentirán que su valor aumenta en proporción directa a la “belleza“ y “fotogenia“  de sus mujeres. Es por eso que las mujeres estamos mas preocupadas por publicar “hermosos/sexys autorretratos“ que por publicar los resultados de alguna investigación que hayamos emprendido o alguna perspectiva interesante de la sociedad y el mundo en el cual vivimos o simplemente algo de lo cual nos hayamos dado cuenta y queramos compartir. es la era de la imagen vacía , del mero maquillaje , porque todos queremos escapar en la golosina de la “belleza“ y el “sex-appeal“.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado creer que mi valor está en cuán bella y “sexy“ púedo llegar a ser en vez de darme cuenta de que esta es una manera atroz y abusiva de limitarme a mi misma a complacer a otros basándome en un parámetro tan caprichoso y vacío como lo es el concepto de belleza y de esta manera convertirme yo misma en un ser caprichoso y vacío en vez de levantarme y explorar mi verdadero potencial y el gozo de permitirme expresarme a mi misma.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentirme avergonzada y angustiada por no ser fotogenica y por haber creído que yo era inferior que aquellos que son fotogenicos sin darme cuenta de que de esta manera estaba abusando de mi misma al juzgarme de a curdo a un parámetro que no tiene ninguna relevancia real como es el de “salir bien en una foto“.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado compararme con otras personas del sexo femenino tomando como parámetro la “belleza“, la fotogenia, y el estilo o “look“ entrando en una relación de permanente polaridad y separándome de los otros al sentirme más o menos que los demás.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentirme insegura por no considerarme nunca lo suficientemente “bella“ y “sexy“ sin darme cuenta de que estaba juzgandome duramente todo el tiempo y abusando de mi misma al tratar de complacer a todos intentando siempre diseñar una “imagen“ impactante y “atractiva“ entrando así en un juego de competencia y en una guerra contra mi misma acabando con mi verdadera expresión en pos de la “imagen perfecta“.

Me doy cuenta de que toda esta carrera por obtener la “imagen femenina perfecta“ no ha sido más que mi manera de esconder el miedo a no agradar a los demás y a no ser considerada “femenina“ crevendo que ser femenina es ser “hermosa“ y “sexy“ , y al juzgarme de acuerdo a tales parámetros me estoy limitando y agrediendo continuamente negando mi verdadero valor como VIDA en mi misma y separandome de todo lo que es VIDA  por permanecer en una burbuja de obsesión por las imágenes.

me comprometo a mi misma a no apoyar escalas de valores basadas en parámetros como “belleza“ y fotogenia y a no negar más el verdadero valor que tengo como VIDA al no perseguir más ningun ideal de “belleza“ y más bien disfrutar de mi expresión propia , entendiendo que no necesito buscar/diseñar ningún “valor agregado“ para engrandecerme como persona.

DIA 2 : Ser un humano femenino.

Que significa ser un humano de sexo/género femenino en este mundo? 
Desde muy temprana edad resentí profundamente ser tratada diferente a los varones. Porqué? porqué las niñas tienen que servirle a los varones de todas las edades? porque tienen que darles el pedazo mas grande de torta o de pizza? porqué las niñas “deben“ mantener la casa limpia y los varones no? porqué ademas de mantener limpias sus cosas deben limpiar y ordenar lo que los varones desordenan y ensucian?. Todavía recuerdo sentirme profundamente ultrajada de niña por esta cultura machista. Porqué me regalan bebés de navidad? no me gusta jugar con bebes , no se que hacer con estos muñecos me parecen feos. Más adelante la cosa se complica, al entrar a la adolescencia no sólo tienes que mantener la casa limpia, saber cocinar, saber “atender“ a un hombre, sino además debes permanecer eternamente “bella“ o por lo menos “bien arreglada“ - que significa maquillaje , cabello a la moda, ropa muy femenina y zapatos de tacón -, no “hablar mas de la cuenta“, sonreír todo el tiempo y ser estúpidamente complaciente con todos, para no ser considerada una “marimacho“ y ser sometida a burlas horribles y lo peor  ser considerada “indeseable“, “fea“, “un hueso“ por los varones. Que es esto? no ahí no para la cosa, una vez entras a la adolescencia y tu cuerpo se transforma aparece una avalancha de miradas obscenas y “piropos“ explícitos que hacen que uno ya no desee salir de su casa , al montar en un bus público hay que estar siempre alerta de que ningún hombre te toque o manosee aprovechando la multitud o que no te restriegue sus partes intimas. También hay que cuidarse de no sentarse al lado de un “exhibicionista“ que de repente saque su miembro para estimularse en tu presencia.....son innumerables las historias de acoso,violación y maltrato hacia las mujeres. una mujer es acosada y discriminada en casi todos los ámbitos de su vida. Que ha significado para mi ser un humano femenino? ha significado crecer en una mezcla de terror y resentimiento hacia el genero masculino, también hacia lo que se llama “femineidad“ porque me ha enseñado a juzgarme constantemente bajo estos absurdos parámetros “belleza“, “sumisión“ y “bondades de una mujer“ y aunque me he “rebelado“ o intentado rebelarme de varias maneras permanecen en mi múltiples constructos de personalidad derivados de esta experiencia de pertenecer al genero femenino que restringen mi expresión y me aprisionan al igual que mi resentimiento y mi miedo .Estoy aquí para caminar a través de ellos y desencriptarlos.

DIA 1: venciendo la resistencia

Hola a todos, finalmente estoy aquí escribiendo mi camino hacia la Vida despues de más de un año de resistirme a hacerlo. La muerte de Bernard Poolman es el evento que me ha sacudido para levantarme y dejar atrás la pereza que me impedía realizar este acto. No fué sino hasta que Bernard poolman murió que yo me di cuenta de la grandeza de su generosidad al caminar mas allá de sus limitaciones como no lo ha hecho ningún ser humano sobre la faz de la tierra. Yo me doy cuenta ahora que había tomado a Bernard como mi “gurú“ de alguna manera creyendo que el era “superior“ a mi y creyendo realmente que no moriría hasta que no se lograra la igualdad en la tierra. y veo claramente como esta manía de colocar a Bernard Poolman en una posición “superior“ era  mi manera de asentarme en mi pereza para “dejarle el trabajo a él“, considerándolo como apto para realizar la “proeza“ de establecer la igualdad en la tierra, considerándolo como “el elegido“ una odiosa figura inventada por la humanidad para declinar toda responsabilidad y que ha estado tan profundamente programada dentro de mi misma que hasta ahora me doy cuenta.Yo no estaba realmente caminando en igualdad con el grupo sino que estaba adoptando la manera parasitaria del “seguidor“ que necesita a su “gurú“ para continuar en la comodidad del que no se levanta. A pesar de haber comprobado los beneficios del auto perdón y de encontrar el material de Desteni cada día mas y más interesante , yo seguía posponiendo mi proceso o escribiendo sin publicarlo , denegando mi responsabilidad con el grupo y deshonrándome a mi misma al considerarme inepta para caminar mi propio proceso y con esto condenándome a mi misma porque yo sé que nadie puede caminar por mí.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado creer que Bernard Poolman podía “salvarme“ y “salvarnos a todos“ sin darme cuenta de que al creer esto estaba deshonrándome a mi misma y considerándome inepta para caminar mi propio proceso ademas de estar deshonrando el proceso del grupo al no caminar en igualdad adoptando una posición parasitaria en el sentido de no darme de la manera en la cual estoy recibiendo al no publicar mis escritos y compartir con los otros en igualdad como apoyo y ayuda al proceso de todos.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado haber creído que “soy especial“ y por esta razón “tendré un salvador“ y de esta manera limitarme a mi misma y no explorar mi verdadero potencial creyendo siempre que el “esperado salvador“ o “el elegido“ no era yo sino alguien “superior“ que haría el trabajo por mi sin darme cuenta de que esta es la expresión de mi pereza y que mi búsqueda “espiritual“ siempre fue una manera de asentarme en esta pereza para no levantarme.

Me perdono a mi misma por no haberme permitido y aceptado explorar mi verdadero potencial por miedo al rechazo por parte de la sociedad y por esta razón haberme refugiado solapadamente en personalidades creadas para agradar a los demás deshonrándome a mi misma día con día.

Me comprometo a caminar en igualdad despacio pero seguro teniéndome paciencia y honrándome a mi misma al permitirme y aceptar caminar mi proceso, gozarlo y compartirlo.