dia 8 : El dolor nos hace iguales.

El lunes pasado tuve un ataque muy fuerte de migraña, nunca había sentidos un dolor de cabeza tal con nauseas y vómitos. Me sentía muy mal tanto que no podía parar de llorar, los dos días siguientes el dolor continuó muy fuerte y tuve que ir al medico, me recetaron homeopatía , sin embargo el dolor no cedía . No quería acercarme al computador, pues la luz del monitor me aceleraba el dolor, sin embargo después de 4 días de migraña , entré al sitio de desteni en ingles y busqué la palabra migraine -migraña en ingles- y encontré un blog de Lindsay Craver llamado “Desenvuélvete tu mismo con el regalo de la migraña“ ( adjunto el link- http://journey-of-lindsay.blogspot.com/2013/05/day-383-unwrap-yourself-with-gift-of.html -), allí ella habla de un episodio de migraña que tuvo, y dice que la migraña acompañada de nausea es causada por un miedo extremo , en realidad pánico verdadero. Durante este episodio ella se retiró a su habitación y se abrazó a si misma hablando autoperdón en voz alta a todo lo que se presentara...despues de leer este blog me acosté en mi cama y hable auto-perdon en voz alta, se prsentaron muchas cosas , gran cantidad de puntos que habían crecido en mi mente hasta dejarme acorralada y adolorida. Muchos de los puntos que surgieron se relacionan con  los cambios que he tenido en mi vida desde que estoy caminando mi proceso con Desteni, y con el pánico que me produjo darme cuenta de que ninguna entidad superior me iba a salvar...confieso que esa inercia de que yo era “especial“ de alguna manera había continuado todos estos años, anteriormente mis miedos no se manifestaban porque yo los suprimía con esta creencia, creía que estaba “protegida“ y que de alguna manera yo era una especie de “elegida“ y que por esto nada me pasaría, y durante toda mi vida corrí riesgos innecesarios, riegos grandes siempre creyendo esto que “nada podía pasarme porque yo era especial y elegida“, llegué incluso a pensar que yo no era humana, que era de otra especie. Desde que camino con Desteni ha sido muy duro para mi aceptar mi/la naturaleza humana, he acumulado un verdadero pánico durante estos años al darme cuenta poco a poco de la crudeza del mundo que hemos creado los humanos, de lo profundamente oscuro de nuestra naturaleza, de la crueldad de la que somos capaces, y todo este miedo se acumuló pues yo seguía sin aceptar que soy humana e igualmente responsable por el estado del mundo. En mi interior yo seguía resistiendo aceptar esto, aferrando a la idea de que soy “especial“ para no aceptar mi verdadera naturaleza.

DIA 7: REBELANDOME Y REVELANDOME PARTE 2

Me perdono a mi misma por no haberme permitido y aceptado disfrutar del acto de cocinar y de nutrir mi cuerpo por realcionar este acto con la exclavitud femenina y de esta manera aceptar convertirme en una esclava de mi femineidad, sin darme cuenta de que como ser puedo expresarme a traves del acto de cocinar y que efectivamente puedo disfrutar del acto de comer y nutrir mi cuerpo.

Me perdono a mi misma por no haberme permitido y aceptado disfrutar del compartir la comida que preparo por temor a ser juzgada como una “mujer inepta“ y por temor a ser comparada con otras mujeres por la manera en la cual cocino.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir miedo de que mi compañero me rechace por preferir los alimentos que mejor sustentan mi cuerpo en vez de escoger lo que como por su sabor o por el placer que me brinda sin tomar en cuenta si son nutritivos o no, sin darme cuenta de que al sentir este miedo y acceder a comer tomando como parámetro principal el sabor o el “gusto“ que pueda tener por alguna comida estoy renunciando a mi sentido común y abusando de mi cuerpo al seguir los deseos de la mente en vez de identificar las necesidades de mi cuerpo.

Me doy cuenta de que al haber relacionado el acto de cocinar y el de comer y alimentarme con deseos de la mente he estado abusando de mi cuerpo , privandolo de la nutrición adecuada y separándome de mi cuerpo fisico al no detenerme a escucharlo y así saber con certeza cuales alimentos me nutren de verdad.

Me comprometo a realizar los actos de cocinar y alimentarme teniendo siempre en cuenta que estos actos deben nutrir adecuadamente mi cuerpo , para poder seguir caminando mi proceso hacia la vida.

DIA 6 ; REBELANDOME Y REVELANDOME.

Desde que empecé a escribir este blog he sentido un creciente sentimiento de rebelión en contra de lo que he denunciado aquí mismo. Hoy respirando descubro que dentro de toda esta rebelión se revela mi miedo a ser esclavizada por ser mujer, es una gran rabia interior que me lleva a comportarme de manera abiertamente agresiva ante los estereotipos sociales femeninos. En algún punto de mi vida me jure a mi misma que nunca caería en tales estereotipos, sin embargo ahora me doy cuenta de que al generalizar de nuevo me estoy limitando al caer en las polaridades contrarias, por ejemplo: a mi me gusta cocinar, pero cuando pienso en que “si lo que voy a cocinar le gustará a mi compañero“ me empiezo a sentir insegura y es porque muy en el fondo yo  acepto que la mujer sea valorada de acuerdo a estos estereotipos, siendo uno de los principales sus habilidades en la cocina y me siento nerviosa por que me siento inferior o superior de acuerdo a la opinión de mi compañero acerca de la comida que preparo. Toda esta confusión y sentimientos encontrados llegaron al punto de que yo ya no quería cocinar nada, para no tener que someterme a semejante juicio auto-impuesto. Entonces veo que estoy dándole valores y dimensiones agregadas al acto de cocinar y al acto de alimentarse, convirtiendo en un “acto de seducción y/o conquista“ en vez de enfocarme en lo que es realmente importante , en ocuparme de que la comida que preparo sea realmente nutritiva para ambos y  disfrutemos de este acto de alimentarnos.
Hay un dicho muy popular en mi país y dice que “a los hombres se les conquista por estómago“ y yo lo creí y lo acepté y por esta razón abuse de mi misma y del acto de alimentarme y compartir los alimentos.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado auto valorarme de acuerdo a mi habilidad para seducir a un hombre a traves de la cocina.

me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado competir y comparar me con otras mujeres teniendo como parámetro mis habilidades en la cocina.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir rabia al realizar el acto de cocinar por haberme permitido y aceptado juzgarme a mi misma y a otros de acuerdo a las habilidades para “conquistar a todos“ con la cocina.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir rabia hacia mi misma y sentirme inepta y frustrada cuando a mi compañero no le gusta la comida que preparo.

continuare mañana.