Dia 12: MI CRUCIFIXION parte 1

Hay algo que me atormenta como un fantasma todo los días y es aquello que considero que "tengo que hacer" para dar "sentido a mi vida". Es mi antigua idea romántica de lo que debería ser una vida ideal, en mi caso sería la vida de una "artista". Cuando entre a la adolescencia empece a cavilar acerca de como debería ser mi vida, antes nunca pensaba en eso, durante mi niñez por ejemplo consideraba de lo mas divertido la limpieza de la casa, sobretodo las labores en las cuales se utilizaba agua. Mi mama no me dejaba limpiar porque un día inunde el baño al echarle varios baldados de agua para limpiarlo. Yo decía que quería ser empleada del servicio y eso ofendía mucho a mi mama y me censuraba con muecas de fastidio, a mi me desconcertaba mucho esto no entendía porque ella actuaba así. Mas adelante las cosas cambiaron , empecé a entender que las madres no quieren hijas que sean las de la limpieza, quiere profesiones mas glamorosas e "importantes". Al enterarme de esto esa inquietud empezó a crecer dentro de mi, una inquietud nueva, una angustia permanente, stress si se quiere, hasta el momento desconocido para mi. LA angustia de tener que ser "alguien en la vida" triunfante en alguna profesión digna y glamorosa y que produzca mucho dinero pero que ademas , y muy importante, sea algo que me "guste" ...mmmmm menudo problema. Lo que no te dicen los padres con palabras, pero si con claros gestos de aprobación y desaprobación, es que lo más importante no es que me guste a mi, sino que les guste a ellos. Mi vida empezó a complicarse de una manera terrible. Yo era una estudiante muy aventajada por lo cual se esperaba de mi "lo mejor", eso no me preocupaba nunca he considerado el estudio algo difícil y ninguna materia me cuesta trabajo, me interesan las matemáticas así como me interesa el dibujo , la biología, la química....la única materia que encontraba un poco aburrida era religión, pero en las otras siempre encontré algún punto interesante. Después de cavilar dije que quería estudiar Ingeniería de Alimentos, pues tenia mucha química , física y matemáticas y ademas mucho campo de acción para trabajar. Empecé a estudiar esto y si disfrute mucho de los laboratorios de química y física y de las matemáticas...pero cuando llegaron las tecnologías y las practicas dentro de las fabricas productoras de alimentos , me pareció una vida de pesadilla, no quiera eso para mi. Mi romance con la ciencia se rompió al descubrir la corrupción al interior de los grupos de investigación científica: robo de ideas, abuso y explotación de los estudiantes.Desde años antes había empezado a anhelar la otra vida de sueño , la vida del "artista". Había leído varias biografías de artistas y se habían convertido en mis héroes , quería ser como ellos. Termine mi Ingenieria y me las arreglé para entrar a la facultad de Artes, creando mi propio negocio para costear mis estudios. Mi madre no estaba de acuerdo pero tampoco me lo impío. Dentro de mi me decía que el día que yo fuera una "artista famosa" ella se sentiría muy orgullosa de mi y de mi decisión. Asi nació la meta que autoimpuse y que todavía me persigue como un fantasma el ser una "artista famosa" y creer que eso es LO QUE TENGO QUE HACER para que mi vida tenga sentido , lo demás que haga tiene que estar al servicio de esta "meta". Esa ha sido mi cruz auto impuesta, mi auto crucifixión.

Dia 11: AUTOPERDON ULTIMA PALABRA

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir una profunda indignacion al ver el triunfo en el llamado "mundo del arte" de personas a las cuales considero no merecedoras de este triunfo por haberlas visto en repetidas ocasiones vendiendo y haciendo literalmente cualquier cosa con tal de obtener este llamado "triunfo", sin darme cuenta de que esta profunda indignación es una indignación dirigida hacia mi misma por desear triunfar y darme cuenta de que al desear triunfar  estoy deseando venderme de la misma manera en la cual se vendieron aquellas personas que me producen indignación.

Me perdono a mi misma por sentir una profunda indignación por no poder desenmascar al "mundo del arte" , sin darme cuenta de que este  deseo es realmente el deseo de vengarme y poder decir la "ultima palabra" dentro de un medio que considero ha sido injusto conmigo y con muchos y al sentir esta injusticia he cultivado un gran resentimiento y he hecho blanco de este resentimiento a aquellos que son visibles y "triunfan" , sin darme cuenta de lo que realmente yace detrás de toda esta escena y que se esconde hábilmente y se convierte en invisible son las corporaciones que también dominan la "escena del arte" a su favor y realmente aquellos que yo veo "triunfando" son meros títeres que han accedido a estos intereses sin cuestionarlos jamas.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentirme resentida por la absurda injusticia del mundo , no solo del "arte" sino de todas las esferas de la sociedad.

Me doy cuenta de que con este resentimiento y deseo de venganza estoy alimentando la misma guerra que se crea con el deseo de ganar y ser ¨mas¨ y que es esto mismo es lo que crea la desigualdad del mundo y su consecuente injusticia permanente.

Me comprometo a respirar cada vez que sienta el deseo de vengarme u obtener "revancha" dentro de alguna situación.

dia 10: LA ULTIMA PALABRA

Vengo investigando la causa de mis extensos dolores de cabeza. En primera instancia quiero mencionar y escribir acerca de mi tendencia a complicar las cosas, en este caso tratando de hallar causas recónditas y rebuscadas cuando la respuesta esta en frente de mis narices, sin embargo llevo varios días dando vueltas alrededor del tema y hasta este momento me doy cuenta del punto. estoy en Facebook practicando uno de mis deportes favoritos, espiar a antiguos “amigos“ para corroborar, de acuerdo a lo que publican en su perfil, lo “erróneas“ que son sus vidas ante mis ojos y escaneo y escaneo y dentro de mi voy juzgandolos, creyendo realmente que tengo la razón con mis conclusiones...cuando en realidad estoy tratando de validar mi vida actual por comparación. Me explico, en alguna época de mi vida forme parte de los círculos elitistas de mi ciudad natal, tenía muchos “amigos“ pertenecientes a familias poderosas y a poderosos círculos sociales, n algún momento toda esta escena fue demasiado pesada para mi y me retiré. Esta escena se torno pesada para mi básicamente por la competencia brutal que significa para alguien mantenerse en una elite, sobretodo si este alguien no es de ninguna familia poderosa como es mi caso, para mi era un esfuerzo tremendo lograr el impacto necesario sobre los demás para mantenerme dentro de este circulo. Lo lograba, pero con un costo tremendo a mi integridad total como ser humano. 

Cuando reviso estos perfiles y me doy cuenta de lo lejos que han llegado algunos, no dejo de asombrarme y de alguna manera escandalizarme, pues se que para lograr el éxito dentro del “establecimiento“, lo que la sociedad valora y considera éxito, hay que venderse, auto explotarse, dejarse explotar o  explotar brutalmente a otros, esa es la ley. Y eso es claro para mi cuando veo estos rostros del “éxito“....pero en donde radica mi obsesión por seguir espiando a estas personas? cuando los veo me siento “superior“, me siento de alguna manera “salvada“ por comparación, por haberme retirado a tiempo y es como mi revancha ante el fantasma del “fracaso“ que me persigue al imaginar que yo también pude haber “triunfado“, y me pierdo dentro de esta polaridad la de sentir el amargo sabor del “fracaso“ sin que yo pueda explicarme públicamente y desenmascarar a todos aquellos a los que considero unos “vendidos“ y a la vez sentirme victoriosa por “ haberme retirado a tiempo“. 

Ahora que lo escribo es claro como aparece mi caracter competitivo, la que nunca quiere “perder“.

Desde muy pequeña fui enormemente competitiva y revanchista y me volvi adicta a “ ganar“ sin importar si mis argumentos son torcidos, porque tengo gran capacidad para argumentar de manera que el otro no pueda replicar nada, y esa ha sido mi “arma“ con la cual he cortado cabezas a diestra y siniestra , descalificando a todo el que se me antoje con mi “brillante“ intelectualidad. 

Sin embargo dentro del mundo del arte no pude desplegar a mis anchas esta habilidad, no fui capaz pues creia que el arte era mi ultimo refugio de honestidad y consideraba un sacrilegio venderme en este campo, tenia miedo de perderme para siempre si lo hacia, y al ver a estos antiguos “amigos“ los veo como condenados a actuar para mantener su “éxito“, los veo perdidos y por contraste me veo a mi misma salva. 

Lo peligroso de esta ilusión es que yo al sentirme salva pierdo la perspectiva real de la realidad, pintándola con el tinte romántico que envuelve a aquellos que son “salvos“....

El motor de esta obsesión  es el resentimiento que siento por no haber sido “exitosa“, la “mas“ en mi carrera como artista sin tener la oportunidad de explicar a la elite las razones de mi “fracaso“ ,hehehhe, es decir sin tener la oportunidad de decir la ultima palabra que me situaría inmediatamente por encima de todos ellos, hahahha.

Bueno como ven he expuesto un gran punto de mi constructo de personalidad y uno de los más pesados.

Me da un poco de risa verlo asi , ahora que lo he escrito, por lo ridícula que es mi actitud , hehe.

dia 9 :La mujer objeto del deseo.

Hoy estaba leyendo la carta abierta que escribió Sinead O´Connor dirigida a Miley Cyrus - http://www.ourstage.com/blog/2013/10/3/sinead-oconnors-remarkable-open-letter-to-miley-cyrus?fb_action_ids=10151915648606043&fb_action_types=og.likes&fb_source=aggregation&fb_aggregation_id=288381481237582 -, en la cual le explica muy claramente como la industria la esta utilizando para ganar mucho dinero a consta de su afán de figurar y de dejar atrás su imagen de niña Disney. Cuando vi las fotos de Miley Cyrus durante su actuación en los VMA me sentí muy alarmada pues el show es muy explícito, demasiado explícito y en el pareciera que Miley viola literalmente su propia infancia, pisotea su propia inocencia infantil como si fuera algo vergonzoso...cuando lo realmente vergonzoso es su forzada y exagerada “sexualidad“. Días después vi con consternación como una niña que conocí y que ya esta entrando a la adolescencia, posaba para unas fotos de fb con la lengua afuera al estilo de Miley y recordé cuanta influencia tienen los medios y las estrellas del mundo de la música en nuestros niños y adolescentes. Recordé como los shows de madonna me impulsaron para adoptar poses y vestimentas sexualmente agresivas, a una edad en la cual yo ni siquiera entendía las implicaciones que tenia esto dentro de mi vida, simplemente seguía los códigos necesarios para llamar la atención y o peor es que lo lograba...porque todos estaban siendo programados de igual manera. Llamar la atención de esta manera se convirtió en una adicción para mí y me trajo toda calse de problemas en mis relaciones familiares, escolares , laborales y personales. Es muy extraño que en este mundo se acepte que las estrellas de la música manden tales mensajes sin que en lo absoluto sea cuestionado y sin que casi ningún padre proteja a sus hijos o les brinde una perspectiva clara de esta escena, es más Sinead O ´Connor es noticia por revelar abiertamente las verdaderas intenciones de la industria musical y como la mayoría de las estrellas son meros títeres del sistema y son abusados para hacer mucho dinero atrapados en la ilusión de la Fama como símbolo o sinónimo del Exito que parece haberse convertido en el propósito de la vida humana. Y al volver a mi propia vida repaso las ocasiones en las cuales me he visto enfrentada a este concepto de “éxito“ y muy en mi interior lo he encontrado estúpido pues cuando he descubierto que para tener éxito en determinada escena “artística“ tengo que fabricar toda una imagen falsa, construirla de acuerdo a la demanda del momento para satisfacer a aquellos que creen que “es su elección“ el hecho de que les “guste o no“ un determinado “producto artístico“, cuando es obvio que tales conceptos han sido programado en ellos por otros, aquellos que en verdad están en el control, es algo que no tiene ningún sentido .... y sin embargo nadie dice nada, se sigue deseando el “éxito“ y alabando a los “exitosos“ cuando todo el mundo sabe y se da cuenta de que es absolutamente falso y vacío. La imagen vacía lo domina todo y su símbolo máximo es la pornografía una escena en la cual el acto que expresa la total intimidad entre dos seres es llevado al terreno de la total vulgaridad de aquel que espía hasta el mas mínimo detalle de una “intimidad“ simulada y sobreactuada, y de aquellos que son violentamente expuestos en su “intimidad“, la cual esta siendo vendida- a nadie importa sin es con su consentimiento o no, si están siendo engañados y utilizados como muchas otras estrellas del entretenimiento o si ellos mismos han decidido que harán cualquier cosa con tal de lograr la fama y el “éxito“-.
Muchas veces la ilusión de la fama y el éxito me llevo a negar mi propio ser, porque es una ilusión poderosa...y después de mucho escribir y caminar con Desteni , apenas empiezo a liberarme de esta absurda programación, y a ver claramente lo que antes solo intuía como un “mal presentimiento“.
Como dice Sinead O´Connor las mujeres no somos meros objetos de deseo, así la sociedad quiera convertirnos en ello por todos los medios, y es muy reconfortante perdonarse por haber aceptado tan horrible condena.