DIA 19 : AUTOPERDON LA CENA DE NAVIDAD

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado reaccionar con rabia y fastidio ante la posibilidad de tener que participar en las celebraciones de Navidad y Año Nuevo.

Me  perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado creer que tengo que participar de alguna celebración Navideña con el fin de no sentirme como un desecho de la sociedad y por haber sido enseñada y programada para creer que la gente que es "amada y respetada" siempre esta invitada a una cena de Navidad con familia y /o amigos.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentirme angustiada y con miedo de ser considerada como "indeseable" por no haber sido invitada a ninguna cena navideña y por esta razón presionar a unos "amigos" para que me invitaran a la cena.
Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir rencor hacia aquellos amigos que no me confirmaron la invitación a la cena navideña y culparlos de mi propio sentimiento de "no ser deseada/amada/aceptada".

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentirme angustiada por definirme a mi misma de acuerdo a la manera en la cual "debería" comportarme en las fechas navideñas hasta el punto de considerarme como "indeseable" por no haber sido invitada a ninguna cena navideña.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentirme culpable por no participar de las celebraciones navideñas del pueblo.
me perdono a mi misma por haberme aceptado y permitido sentir miedo de que mi mama y otros me juzguen de "anti- social" por no participar de las festividades navideñas.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado cargar las festividades navideñas con energia negativa en forma de fastidio y rechazo, sin darme cuenta de que estoy alimentando la exacta polaridad de aquello que me fastidia como es la pretendida "felicidad navideña" y participando de todo aquello que pretendo rechazar creando angustia y stress dentro de mi misma por estar aun dentro de esta polaridad.

Me doy cuenta de que mi rechazo a las festividades es mi manera de permanecer atada a estas tradiciones que me definieron desde mi mas temprana edad.

Cuando me vea rechazando las actividades navideñas con fastidio,culpa y rencor , me detengo y respiro.

Me comprometo a seguir investigando la manera en la cual las tradiciones navideñas me han definido, escribiendo los puntos que voy encontrando y aplicando autoperdón.

DIA 18: LA CENA DE NAVIDAD

Me molestan sobremanera los compromisos navideños, esto de tener que asistir a cenas , novenas, verme obligada a dar regalos a otros o incluso a darme mis propios regalitos, desear "feliz Navidad" a diestra y siniestra sin saber lo que realmente significa, sin que esas palabras tengan algún valor mas que el de cumplir con una cortesía colectiva. Cuando llegan las fechas navideñas me siento incomoda de solo pensar que todo esto se viene. Considero de pésimo gusto los adornos navideños, por lo menos aqui en el tropico los pinos con nieve falsa y los muñecos de Papa Noel estan tan descontextualizados que  lucen verdaderamente ridículos y estoy segura de que muy pocos son conscientes acerca de donde viene esta tradición y que lo que significa, simplemente se cumple con el código de "alegrar" la casa con los adornos convencionales. Esta mañana leía en el estado de una amiga que está en Suiza y dice que allí se colocan muchas luces porque en invierno los días son muy oscuros y de hecho estas luces se necesitan allá ...era algo que yo no sabia y ahora me explico porque tantas luces en los arboles navideños...sin embargo en el trópico hay suficiente luz, incluso demasiada, en muchas ocasiones todo el día hay un pleno sol que hiere los ojos y cuando llega la noche se encienden todos estos arboles y pesebres, lo cual resulta excesivo. Exceso también es una palabra con la cual se pueden definir las decoraciones navideñas, es como si entre mas adornos luminosos y brillantes se ponen, mas "felices" seremos en estas fiestas. En estos días he tenido gran cantidad de reacciones en contra de la celebración navideña, siendo su punto culminante mi afán por conseguir donde cenar en la Noche Buena, me vi a mi misma forzando a otras personas para que me invitaran a su cena solamente por considerar que "no se puede pasar la Noche Buena de manera simple y en casa. varias personas me preguntaron  "que vas a hacer esta noche?" y yo no tenia un plan verdadero solo una vaga invitación nunca confirmada, y en mi interior me sentía "mal" por no "tener donde pasar la navidad", como si esa fuera una condición solo para anti sociales, personas que viven en la calle o presidiarios. Para ser sincera nadie me invito a una cena navideña y no participe de las actividades navideñas de la población en la cual vivo, no me interesaron, sin embargo no deje de sentirme culpable y mal por esto, como si estuviera oyendo a mi mamá regañándome por ser tan "anti social". Y es que la gente prefiere la sonrisa hipócrita a la verdad plena, hay tantas emociones cursis adheridas a la época navideña que muchas veces siento verdadero asco de esta escena. Al final me invitaron a una cena  "por educación",  porque estaba claro que no querían en realidad invitarme, enseguida me puse a cocinar unas delicias con el fin de sorprender a los demás invitados, de nuevo mi actitud competitiva, cuando llego mi compañero y me dijo que no quería ir ....y yo me di cuenta de que yo tampoco quiera ir , y que estaba exaltando la hipocresía navideña que tanto he criticado con mi afán de participar en alguna cena de Navidad y no sentirme como un desecho social.

DIA 17 : AUTO PERDON LA ENVIDIOSA

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentirme superior a N y por esta razón sentir envidia y desconcierto al ver su "triunfo" dentro de el sistema.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir que yo era muchos "mas elegante" que N y por esta razón sentirme "segura" porque N no representaba ninguna competencia para mi ,sin darme cuenta de que dentro de mi personalidad competitiva estoy siempre comparandome con las demás mujeres en términos de "elegancia", "belleza", "sex-appeal" e "inteligencia".

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado seguir comparándome con N al chequear su Fb y juzgar sus publicaciones como "menos interesantes " que las mias  con el fin de poder seguir sintiéndome superior a ella mediante el mecanismo de sentir lastima por ella.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir rabia de que N se hubiese hecho muy amiga de M sin considerar su abierta deshonestidad y por haberme rechazado como "amiga" por mi abierta honestidad para con ella cuando porfin le dije lo que pensaba de nuestra "amistad".

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado dejarme manipular por N vendiéndome con deshonestidad en nombre de una "amistad", sin darme cuenta de que durante muchos años acumule resentimiento en contra de ella que es en realidad un resentimiento en contra de mi misma por no haberme levantado con auto honestidad ante esta relación.

me perdono a mi misma por haberme permtido y aceptado sentir rabia de que la deshonestidad sea aquello que en verdad "triunfa" dentro del sistema.

Cuando me vea comparandome con otras mujeres en términos de "belleza", "sex appeal" , "inteligencia" y "elegancia" me detengo y respiro.

me doy cuenta de que al compararme con otras mujeres permanezco en un estado de auto juzgamiento que me paraliza y me impide expresarme y comunicarme efectivamente tanto con las demás mujeres como con los hombres.

Me comprometo a expresarme como ser sin limitarme constantemente con juicios acerca de como "debe ser una mujer" y sin compararme con las demás mujeres para detener la competencia interior que he llevado desde mi adolescencia.

DIA 16: la envidiosa

Hace unas noches tuve un sueño muy inquietante. Soñé con una antigua "amiga", ella fue mi "mejor amiga" por varios años, era una chica emocionalmente muy dependiente y yo siempre me sentía acosada por ella, empezando por el apelativo de "mejores amigas" que le puso a nuestra relación. Cuando la conocí mi primera reacción fué de lástima, ella se había accidentado en una moto al seguir los pasos de un amante que montaba en su moto a mucha velocidad y arriesgadamente, siguiendo el mito romántico del "rebelde" ( este chico murió meses mas tardes al caer con su moto por un puente...) . Al verla allí sentada con su ojo moreteado por el golpe , sentí que "tenia" que ayudarla...y así nos hicimos "amigas". A decir verdad yo nunca la ví como una chica hermosa - aunque físicamente lo es - ni la consideraba elegante - siempre por dentro yo criticaba su manera de vestir extraña y no podía entender porqué se vestía así, tratando de ser "elegante" pero haciendo combinaciones desastrosas -, mas adelante cuando conocí a su madre me di cuenta de porque ella vestía de una manera tan extraña y contradictoria, su mama era muy bella y realmente elegante y lo hacia sin ningún esfuerzo, tenia un carisma "natural' que la hacia parecer como una actriz de cine, mi "amiga" tenia una relación contradictoria con su madre, así que trataba de emularla forzadamente  en su elegancia - sin conseguirlo-  y a la vez se rebelaba en contra de aquella misma elegancia al hacer combinaciones de prendas y colores realmente desastrosas.
esta chica poseia un sentido común bastante elevado y yo disfrutaba mucho conversando con ella acerca de muchas cosas de las cuales nos dábamos cuenta, generalmente perspectivas acerca de gente que conocíamos y tratábamos cotidianamente....muchas veces caíamos en el mero chisme por supuesto, pero eso ya no me gustaba demasiado , hehehe. Ella era especialmente talentosa para la cocina y yo la apoyaba y la impulsaba para que desarrollara este talento. Nunca la consideré como una "competidora" porque yo realmente me creía mucho mas "elegante y autentica" que ella y, aunque ella coqueteaba abiertamente con todos los varones que me rodeaban -llamense amigos, hermanos , familiares y novios - yo meramente observaba el fenómeno con extrañeza y , de nuevo , con lástima.
Mas adelante su comportamiento se torno mas extraño, y me empecé a sentir muy asustada, al recibir de su parte comentarios venenosos y al ver su rapacidad con los hombres. En ese entonces yo tenia una relación "abierta" con un "amigo" en común, y ella coqueteaba abiertamente con el. Cuando toda la tensión entre este hombre y yo estalló y yo por fin me separé de él, ella me apoyo diciendo que esa relación no me convenía y bla bla......sin embargo mas adelante, cuando el primer escándalo  se aquietó,  esta chica empezó a convertirse en la "mejor amiga" de tal hombre...eso realmente me dio mucha rabia y así se lo manifesté, ella reacciono de manera radical y dejo de hablarme y de tratarme.
Ahora ella es una chef famosa y mi antiguo compañero también es famoso como Dj.
En mi sueño yo por primera vez la veía muy hermosa y elegante, y eso me asustó, ella se veía increíble con un vestido y un peinado exquisitos y estaba siendo retratada para la portada de una revista, cuando veía esto en mi sueño yo no lo podía creer.. y corría hacia el baño a mirarme y veía mis canas y trataba de inventarme la mejor manera de pintármelas para verme "fabulosa sin esfuerzo".

Este sueño pone en evidencia mi personalidad competitiva y el miedo que tengo a la competencia y a la envidia entre mujeres.