DIA 18: LA CENA DE NAVIDAD

Me molestan sobremanera los compromisos navideños, esto de tener que asistir a cenas , novenas, verme obligada a dar regalos a otros o incluso a darme mis propios regalitos, desear "feliz Navidad" a diestra y siniestra sin saber lo que realmente significa, sin que esas palabras tengan algún valor mas que el de cumplir con una cortesía colectiva. Cuando llegan las fechas navideñas me siento incomoda de solo pensar que todo esto se viene. Considero de pésimo gusto los adornos navideños, por lo menos aqui en el tropico los pinos con nieve falsa y los muñecos de Papa Noel estan tan descontextualizados que  lucen verdaderamente ridículos y estoy segura de que muy pocos son conscientes acerca de donde viene esta tradición y que lo que significa, simplemente se cumple con el código de "alegrar" la casa con los adornos convencionales. Esta mañana leía en el estado de una amiga que está en Suiza y dice que allí se colocan muchas luces porque en invierno los días son muy oscuros y de hecho estas luces se necesitan allá ...era algo que yo no sabia y ahora me explico porque tantas luces en los arboles navideños...sin embargo en el trópico hay suficiente luz, incluso demasiada, en muchas ocasiones todo el día hay un pleno sol que hiere los ojos y cuando llega la noche se encienden todos estos arboles y pesebres, lo cual resulta excesivo. Exceso también es una palabra con la cual se pueden definir las decoraciones navideñas, es como si entre mas adornos luminosos y brillantes se ponen, mas "felices" seremos en estas fiestas. En estos días he tenido gran cantidad de reacciones en contra de la celebración navideña, siendo su punto culminante mi afán por conseguir donde cenar en la Noche Buena, me vi a mi misma forzando a otras personas para que me invitaran a su cena solamente por considerar que "no se puede pasar la Noche Buena de manera simple y en casa. varias personas me preguntaron  "que vas a hacer esta noche?" y yo no tenia un plan verdadero solo una vaga invitación nunca confirmada, y en mi interior me sentía "mal" por no "tener donde pasar la navidad", como si esa fuera una condición solo para anti sociales, personas que viven en la calle o presidiarios. Para ser sincera nadie me invito a una cena navideña y no participe de las actividades navideñas de la población en la cual vivo, no me interesaron, sin embargo no deje de sentirme culpable y mal por esto, como si estuviera oyendo a mi mamá regañándome por ser tan "anti social". Y es que la gente prefiere la sonrisa hipócrita a la verdad plena, hay tantas emociones cursis adheridas a la época navideña que muchas veces siento verdadero asco de esta escena. Al final me invitaron a una cena  "por educación",  porque estaba claro que no querían en realidad invitarme, enseguida me puse a cocinar unas delicias con el fin de sorprender a los demás invitados, de nuevo mi actitud competitiva, cuando llego mi compañero y me dijo que no quería ir ....y yo me di cuenta de que yo tampoco quiera ir , y que estaba exaltando la hipocresía navideña que tanto he criticado con mi afán de participar en alguna cena de Navidad y no sentirme como un desecho social.

DIA 17 : AUTO PERDON LA ENVIDIOSA

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentirme superior a N y por esta razón sentir envidia y desconcierto al ver su "triunfo" dentro de el sistema.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir que yo era muchos "mas elegante" que N y por esta razón sentirme "segura" porque N no representaba ninguna competencia para mi ,sin darme cuenta de que dentro de mi personalidad competitiva estoy siempre comparandome con las demás mujeres en términos de "elegancia", "belleza", "sex-appeal" e "inteligencia".

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado seguir comparándome con N al chequear su Fb y juzgar sus publicaciones como "menos interesantes " que las mias  con el fin de poder seguir sintiéndome superior a ella mediante el mecanismo de sentir lastima por ella.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir rabia de que N se hubiese hecho muy amiga de M sin considerar su abierta deshonestidad y por haberme rechazado como "amiga" por mi abierta honestidad para con ella cuando porfin le dije lo que pensaba de nuestra "amistad".

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado dejarme manipular por N vendiéndome con deshonestidad en nombre de una "amistad", sin darme cuenta de que durante muchos años acumule resentimiento en contra de ella que es en realidad un resentimiento en contra de mi misma por no haberme levantado con auto honestidad ante esta relación.

me perdono a mi misma por haberme permtido y aceptado sentir rabia de que la deshonestidad sea aquello que en verdad "triunfa" dentro del sistema.

Cuando me vea comparandome con otras mujeres en términos de "belleza", "sex appeal" , "inteligencia" y "elegancia" me detengo y respiro.

me doy cuenta de que al compararme con otras mujeres permanezco en un estado de auto juzgamiento que me paraliza y me impide expresarme y comunicarme efectivamente tanto con las demás mujeres como con los hombres.

Me comprometo a expresarme como ser sin limitarme constantemente con juicios acerca de como "debe ser una mujer" y sin compararme con las demás mujeres para detener la competencia interior que he llevado desde mi adolescencia.

DIA 16: la envidiosa

Hace unas noches tuve un sueño muy inquietante. Soñé con una antigua "amiga", ella fue mi "mejor amiga" por varios años, era una chica emocionalmente muy dependiente y yo siempre me sentía acosada por ella, empezando por el apelativo de "mejores amigas" que le puso a nuestra relación. Cuando la conocí mi primera reacción fué de lástima, ella se había accidentado en una moto al seguir los pasos de un amante que montaba en su moto a mucha velocidad y arriesgadamente, siguiendo el mito romántico del "rebelde" ( este chico murió meses mas tardes al caer con su moto por un puente...) . Al verla allí sentada con su ojo moreteado por el golpe , sentí que "tenia" que ayudarla...y así nos hicimos "amigas". A decir verdad yo nunca la ví como una chica hermosa - aunque físicamente lo es - ni la consideraba elegante - siempre por dentro yo criticaba su manera de vestir extraña y no podía entender porqué se vestía así, tratando de ser "elegante" pero haciendo combinaciones desastrosas -, mas adelante cuando conocí a su madre me di cuenta de porque ella vestía de una manera tan extraña y contradictoria, su mama era muy bella y realmente elegante y lo hacia sin ningún esfuerzo, tenia un carisma "natural' que la hacia parecer como una actriz de cine, mi "amiga" tenia una relación contradictoria con su madre, así que trataba de emularla forzadamente  en su elegancia - sin conseguirlo-  y a la vez se rebelaba en contra de aquella misma elegancia al hacer combinaciones de prendas y colores realmente desastrosas.
esta chica poseia un sentido común bastante elevado y yo disfrutaba mucho conversando con ella acerca de muchas cosas de las cuales nos dábamos cuenta, generalmente perspectivas acerca de gente que conocíamos y tratábamos cotidianamente....muchas veces caíamos en el mero chisme por supuesto, pero eso ya no me gustaba demasiado , hehehe. Ella era especialmente talentosa para la cocina y yo la apoyaba y la impulsaba para que desarrollara este talento. Nunca la consideré como una "competidora" porque yo realmente me creía mucho mas "elegante y autentica" que ella y, aunque ella coqueteaba abiertamente con todos los varones que me rodeaban -llamense amigos, hermanos , familiares y novios - yo meramente observaba el fenómeno con extrañeza y , de nuevo , con lástima.
Mas adelante su comportamiento se torno mas extraño, y me empecé a sentir muy asustada, al recibir de su parte comentarios venenosos y al ver su rapacidad con los hombres. En ese entonces yo tenia una relación "abierta" con un "amigo" en común, y ella coqueteaba abiertamente con el. Cuando toda la tensión entre este hombre y yo estalló y yo por fin me separé de él, ella me apoyo diciendo que esa relación no me convenía y bla bla......sin embargo mas adelante, cuando el primer escándalo  se aquietó,  esta chica empezó a convertirse en la "mejor amiga" de tal hombre...eso realmente me dio mucha rabia y así se lo manifesté, ella reacciono de manera radical y dejo de hablarme y de tratarme.
Ahora ella es una chef famosa y mi antiguo compañero también es famoso como Dj.
En mi sueño yo por primera vez la veía muy hermosa y elegante, y eso me asustó, ella se veía increíble con un vestido y un peinado exquisitos y estaba siendo retratada para la portada de una revista, cuando veía esto en mi sueño yo no lo podía creer.. y corría hacia el baño a mirarme y veía mis canas y trataba de inventarme la mejor manera de pintármelas para verme "fabulosa sin esfuerzo".

Este sueño pone en evidencia mi personalidad competitiva y el miedo que tengo a la competencia y a la envidia entre mujeres.

DIA 15: AUTOPERDON LA PERDIDA DE MI PERRITA

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir que mi perrita era "parte de mi " al haberme identificado con ella profundamente y al haber tomado su cuidado como una obsesión para mi como una manera de separarme de mis semejantes y sentirme "especial", "mejor" y "diferente" a todos.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado considerar a mi perrita como una barrera de defensa ante los demás, aprovechando el miedo de la mayoría de la gente hacia los perros y al ser ella una perra grande y fuerte , sentirme "respaldada", "protegida", sin darme cuenta de que de esta manera estaba evadiendo enfrentar mi propio miedo hacia los demás escondiendo detrás de ella.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado irrespetar a mi perrita, al ser que ella verdaderamente es, asumiéndola como una "propiedad" para mi "defensa personal", sin darme cuenta de que así también me separaba de ella por miedo a establecer una verdadera comunicación en igualdad con este ser.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado considerarme superior a mi perrita.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado creer que yo era superior a otros por creer que yo "si sabia cuidar de un perro correctamente", negando los muchos errores y sufrimiento que le cause a mi perrita por negligencia , egoísmo e ignorancia.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado causarle daño a mi perrita por seguir la voz de mi paranoia, al creer que ella iba a morir de cancer por haber visto morir a su madre de cancer .

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir desesperación cuando la perrita se empezó a enfermar y yo no podía pagar por completo una adecuada asistencia medica para ella y en esta desesperación desear que ella se muriera porque no sabia como mas poder solucionar este problema.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir desesperación al ver a mi perrita sufriendo mucho sin que yo pudiese hacer nada por ella y causarle daño al dejarme llevar por esa desesperación de verla morir.

Me doy cuenta de cuanto abuso infringí a mi perrita Bembé por dejarme llevar por miedos , ideas preconcebidas, paranoias y orgullos, y me doy cuenta de que ella con su sufrimiento me estaba mostrando cuanto daño hace a otros que yo siga permitiendo y aceptando actuar de acuerdo a pensamientos paranoicos, ideas preconcebidas, orgullo , prejuicios y comparaciones.

Me comprometo a seguir investigándome a mi misma y continuar en mi proceso de desprogramación con el fin de ir reduciendo el daño que mis pensamientos y actos hacen a otros hasta llegar al punto de existir en igualdad y unicidad con todo.

Dia 15: La pérdida de mi perrita.

Hoy estaba mirando unas fotos de los dueños de unos perritos a los cuales les iban a aplicar la eutanasia...sentí ganas de llorar al ver las caras de los perritos y a sus dueños abrazándolos sabiendo que no los verían mas. Me sentí identificada con la pérdida de una mascota amada, como cuando se me murió mi perrita Bembé, fué hace más de un año pero yo no había escrito acerca de esto. Bembé enfermó gravemente y agonizó durante toda una noche, yo estuve a su lado llorando todo el tiempo y abrazándola..... no aceptaba que se estuviera muriendo , ni que estuviera sufriendo mi hermosa y noble perrita.
Al amanecer muy angustiada le dije a mi compañero que teníamos que llevarla para que le aplicaran la eutanasia y ella no sufriera mas, le dije que la levantáramos un poco para ponerla encima de una cobija y así poderla alzar, la tome por las patas delanteras y ella muy adolorida me mordió la mano ...fué muy sorpresivo, me dolió mucho y me abrió una pequeña herida cerca a una vena que empezó a sangrar bastante, así que tuve que dejarla y salir corriendo con mi compañero para el puesto de salud a recibir atención médica,  me lavaron y en realidad fue muuuuyyyy doloroso yo seguía llorando por el dolor físico y por la agonía de mi perrita....no pude estar mas con ella, mi compañero la recogió con ayuda de un vecino y la metieron a carro, yo iba adelante pues mi compañero no quiso que me fuera atrás con ella, eso y el dolor de mi mano nos separó ...a mitad de camino yo deje de escuchar los gemidos de Bembé, nadie dijo nada, mi compañero me dejo en el hospital y prosiguió con la perrita a donde el veterinario...pero ella ya había muerto.
Durante la agonia de Bembé yo no me despegue de ella y lloraba y lloraba encima de ella , mi compañero me decía que tenia que dejarla ir y que la perrita no se moria tranquila porque yo no la quería dejar ir. Yo no me había dado cuenta cuán apegada estaba a ella, y el gran apoyo que había sido ella para mí desde que la adopté, yo me sentía segura y acompañada con ella, y disfrutaba mucho de su compañía, de acariciarla y de caminar con ella y verla correr. No me había dado cuenta hasta que punto admiraba la nobleza suprema de este ser y cuán orgullosa me sentía de que estuviera a mi lado y fuera mi amiga inseparable...en su entendimiento  ella comprendió y aceptó mas rápido que yo nuestra separación, por eso me mordió. Quiero decir que Bembé era un perro grande de raza Rodhesian Ridgeback con unos colmillos muy grandes y mucha fuerza, la mordida que me dio no fue demasiado fuerte pero si lo suficiente para que yo tuviera que levantarme y dejarla, me dolió pero gracias a ese dolor físico inaplazable puede separarme de ella y dejarla morir . Hoy todavía lloro su perdida, me parece inconcebible y absurdo que un ser tan noble e inocente tenga que sufrir y tenga que morir ...yo creía en verdad que nunca nos separaríamos....

Dia 14: La perezosa "guerrera"

Hoy mientras dormía una siesta al medio día, experimente una extraña angustia. Me sentia "mal" por estar descansando y durmiendo mi siesta, como si fuera "pecado " descansar...Al mismo tiempo sentía que no deseaba hacer nada realmente y me parecia raro , pues en otras épocas de mi vida yo siempre estaba como en una carrera contra todos para lograr mis deseos/objetivos/proyectos, y ahora que mi vida se ha hecho mas simple y efectiva, siento como si estuviera "perdiendo el tiempo" ...Ufff yo siempre estaba sola "guerreando" contra el mundo y eso me daba un sentido de "independencia", una identidad femenina que yo consideraba "única y especial". Siempre sentí que "tenía" que hacer cosas "extraordinarias" para validarme. Ahora que mi trabajo esta fluyendo sin contratiempos y que tengo unos colaboradores amables, que no compiten conmigo en ningún sentido, siento angustia ...hehehe.
Cuan arraigada ha estado esta personalidad de competencia dentro de mi, cuanto me ha complicado la vida? mucho, tanto que me impide descansar y disfrutar de la estabilidad que tengo ahora producto de un trabajo constante y enfocado en equipo con mi compañero.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentirme culpable por permitirme descansar.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado creer que soy "perezosa" por permitirme  disfrutar de un descanso al medio dia.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado juzgarme como perezosa" al recordar como C se burlaba de mi y me juzgaba por descansar al medio dia.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado creer que las personas "de valor" son aquellas que se "matan" trabajando sin descanso y enfrentando innumerables dificultades para salir adelante, y a causa de esta creencia considerar que yo no tengo valor alguno por que ya no me tengo que "matar" trabajando y mis dificultades se han reducido muchísimo y llevo una vida estable y tranquila.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado creer que tengo que estar en constante competencia con los demás para poder sobrevivir y que si descanso podré perder lo que he logrado, sin darme cuenta de que este es un pensamiento paranoico que me mantiene en un miedo constante a la perdida y me hace creer que los demás desean dañarme, copiarme y quebrarme.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado creer que tengo que hacer cosas "extraordinarias" para tener un valor "especial", sin darme cuenta de que esta idea de "ser especial" es en realidad el deseo de considerarme superior a los demás por comparación.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado desear ser "superior" a los demás seres por comparación.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado creer que tengo que ser una mujer "guerrera" como reacción al estereotipo femenino , sin darme cuenta de que la clasificarme a mi misma como "guerrera femenina" me limita como ser en mi expresion y es en realidad un abuso hacia mi misma al obligarme a separarme de los demás y impedirme crear acuerdos efectivos con mis semejantes.

Me doy cuenta de que toda esta obsesión por la competencia , por querer ser "especial" y "guerrera femenina" es tan solo la manifestación del miedo profundo que tengo a ser juzgada y que nace de mis propios juicios hacia los demás y sobretodo hacia las demás mujeres.

Me comprometo a no juzgarme sino mas bien a investigarme a mi misma dentro del punto de juzgarme como "mujer" y corregirme según el principio de los que es mejor para todos.

Dia 13: Mi crucifixion AUTOPERDON

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir que tengo que ser "una artista famosa" por que de no ser así "mi vida no tendría ningún sentido ni razón de ser", sin darme cuenta de que de esta manera me estoy imponiendo una meta casi imposible de alcanzar, impuesta desde mi propia mente y obligando a obedecer este pensamiento y torturandome día con día con esta idea de que mi vida "no vale nada" si no logro la "fama".

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado creer  que debo llegar a mi "máximo potencial" como artista sin darme cuenta de que esta premisa es dictada por la cultura de la competencia cruel para ser "el mejor" e incluso "mejor" que la vida misma, sin darme cuenta de que al seguir este precepto estoy contribuyendo a la destrucción tortura y muerte de miles de seres diariamente , incluyendome a mi misma.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado considerar que soy "un fracaso" por no haber "triunfado" en el mundo del arte, y desear "triunfar" para no sentirme "menos" que otros y poder sentirme "mas" al "ganar", sin darme cuenta de que este deseo es el principio básico de la desigualdad.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado haber reprimido mi expresión en mi intento de satisfacer las demandas del "éxito", sin permitirme simplemente disfrutar de mi propia expresión con la pintura.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado desear "triunfar" para que mi madre se sintiera "orgullosa" de mi y asi sentirme "aceptada" por ella , sin darme cuenta de que de esta manera mi madre no me estaria aceptando a mi sino al supuesto "éxito" que yo pudiese lograr y sin importar que para lograrlo tuviese que venderme a mi misma.

Cuando me vea a mi misma experimentando angustia por desear ser famosa , me detengo y respiro.

Me doy cuenta de que desear ser famosa me reprime constantemente, me obliga a perseguir una meta ilusoria y me impide ser y expresarme en cada respiro aqui.

Me comprometo a permitirme expresarme en cada respiro como yo misma y a aplicarme en mi trabajo bajo el principio de lo que es mejor para todos, sin perseguir metas competitivas .