DIA 21: AUTO PERDON: LOS OFICIOS DE LA CASA

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentirme contrariada por tener que hacer los oficios de la casa , en vez de abordar estas tareas de manera practica y solicitar ayuda de ser necesario.

me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir rechazo ante la realización de las labores de limpieza del hogar y realizarlas como un "castigo" en vez de entender que la realización de estas tareas me apoya para vivir de manera practica, efectiva y confortable.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentirme amargada y con rabia por darme cuenta de que vivo en una sociedad machista en la cual se da por sentado que las mujeres son las que deben limpiar la casa sin darme cuenta de que esta rabia me impide discutir el tema con mi compañero de manera practica , sino que mas bien lo convierto a el en el blanco de mi rabia ante el machismo y el sexismo.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir rabia en contra de todos los varones con los cuales convivo y con los cuales me relaciono y hacerlos culpables del machismo y sentir resentimiento con ellos al ver que se comportan de acuerdo a la educación recibida creyendo que las mujeres son las responsables únicas de los oficios del hogar.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado relacionar todo este resentimiento y rabia en contra del machismo con las tareas de limpieza del hogar sin  darme cuenta de que cargar estas labores con esta energia de sentimientos y emociones me impide realizar las labores practicas cotidianas de limpieza con efectividad y de manera practica.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado culpar a la realización de las labores del hogar  de sentir frustración por no lograr hacer todas las tareas que me propongo , sin darme cuenta de que en realidad no puedo realizar tantas cosas al tiempo y que debo tomar decisiones practicas con el fin de no atrasarme en las tareas de la oficina y lograr tener tiempo libre para realizar otras actividades.

Cuando me vea a mi misma sintiendo rabia y resentimiento ante la realización de las labores del hogar, me detengo y respiro.

Me comprometo a organizar mis horarios con el fin de ser mas eficiente con las labores del hogar y con el trabajo de la oficina.

DIA 20 : LOS OFICIOS DE LA CASA

Todo el dia me he sentido absolutamente contrariada a causa de tener que hacer los oficios de la casa. Desde hace un tiempo experimento un fuerte rechazo hacia esta situación, desde que me despierto en la mañana y pensó en todo el oficio que hay que hacer en una casa me siento inmediatamente cansada. Bueno empiezo el día con ganas de hacer muchas cosas, pero claro hay que limpiar primero ...bueno empiezo a limpiar y es como si el oficio fuera interminable , hacia el medio día ya estoy cocinando el almuerzo - también un trabajo que toma mínimo una hora - y me siento muy cansada y lo peor no he hecho nada de lo que pretendía hacer en el día. Así mis tareas como ejecutiva de la empresa que tenemos mi compañero y yo, se atrasan y se atrasan. Los días que logro adelantar trabajo es porque me siento a trabajar sin limpiar nada y durante todo el día me siento estresada por tener la casa sucia. Algunos días me levanto con la personalidad de "mujer perfecta" y hago mucho oficio, pensando siempre en la manera en la cual mi tía lleva su casa, ella se dedica única y exclusivamente a limpiar la casa - un poco obsesivamente - y su casa es en verdad impecable.

Muchas veces me obligo a mi misma a lograr este nivel de "limpieza absoluta" y "orden perfecto" dentro de mi casa pero me es prácticamente imposible. Nunca lo lograría yo sola , porque aparte de que tengo tres perros y un compañero, trabajo en el negocio haciendo múltiples tareas administrativas y de mercadeo. Y cada vez que la tía viene a visitarme siento que soy una "mala ama de casa" y veo como ella mira la casa.... Ay que tortura, la verdad es que yo nunca he considerado la actividad de los oficios de la casa como mi principal actividad, siempre pienso "haré los oficios rapidito y me dedicare a lo mío", pero eso nunca sucede....me demoro muchoooo realizando los oficios y se me atrasan todos los trabajos...me estreso y tampoco alcanzo a organizar la oficina, cosa que me causa aun mas angustia y al final del día me siento muy cansada y frustrada. También me siento frustrada porque siempre pienso "hoy tendré un poco de tiempo libre para pintar o hacer música o escribir y relajarme un poco" y no he podido hacer nada por estar haciendo el oficio y las tareas de la oficina y al final de día me invade una rabia y ya no quiero hacer nada.
Yo no se en que momento yo acepte y permiti esclavizarme al concepto de "buena ama de casa" y "perfecta ejecutiva" para definirme como "mujer", entrando en competencia y comparándome con las demás mujeres al juzgar su desempeño como "amas de casa" y en sus trabajos, con el fin de valorarme a mi misma como "mujer femenina" , pero es demasiado absurdo y pesado como para continuar , Obviamente yo no soy ese concepto, no yo ni nadie, porque un concepto es tan solo una ilusión y es posible fabricar una fachada y sostenerla con mucho trabajo, pero no vale la pena desperdiciar la vida en semejante cosa..la verdad hasta aquí llego yo con este jueguito..hahahahaa . Bueno en el próximo post el autoperdón. Gracias.

DIA 19 : AUTOPERDON LA CENA DE NAVIDAD

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado reaccionar con rabia y fastidio ante la posibilidad de tener que participar en las celebraciones de Navidad y Año Nuevo.

Me  perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado creer que tengo que participar de alguna celebración Navideña con el fin de no sentirme como un desecho de la sociedad y por haber sido enseñada y programada para creer que la gente que es "amada y respetada" siempre esta invitada a una cena de Navidad con familia y /o amigos.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentirme angustiada y con miedo de ser considerada como "indeseable" por no haber sido invitada a ninguna cena navideña y por esta razón presionar a unos "amigos" para que me invitaran a la cena.
Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir rencor hacia aquellos amigos que no me confirmaron la invitación a la cena navideña y culparlos de mi propio sentimiento de "no ser deseada/amada/aceptada".

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentirme angustiada por definirme a mi misma de acuerdo a la manera en la cual "debería" comportarme en las fechas navideñas hasta el punto de considerarme como "indeseable" por no haber sido invitada a ninguna cena navideña.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentirme culpable por no participar de las celebraciones navideñas del pueblo.
me perdono a mi misma por haberme aceptado y permitido sentir miedo de que mi mama y otros me juzguen de "anti- social" por no participar de las festividades navideñas.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado cargar las festividades navideñas con energia negativa en forma de fastidio y rechazo, sin darme cuenta de que estoy alimentando la exacta polaridad de aquello que me fastidia como es la pretendida "felicidad navideña" y participando de todo aquello que pretendo rechazar creando angustia y stress dentro de mi misma por estar aun dentro de esta polaridad.

Me doy cuenta de que mi rechazo a las festividades es mi manera de permanecer atada a estas tradiciones que me definieron desde mi mas temprana edad.

Cuando me vea rechazando las actividades navideñas con fastidio,culpa y rencor , me detengo y respiro.

Me comprometo a seguir investigando la manera en la cual las tradiciones navideñas me han definido, escribiendo los puntos que voy encontrando y aplicando autoperdón.

DIA 18: LA CENA DE NAVIDAD

Me molestan sobremanera los compromisos navideños, esto de tener que asistir a cenas , novenas, verme obligada a dar regalos a otros o incluso a darme mis propios regalitos, desear "feliz Navidad" a diestra y siniestra sin saber lo que realmente significa, sin que esas palabras tengan algún valor mas que el de cumplir con una cortesía colectiva. Cuando llegan las fechas navideñas me siento incomoda de solo pensar que todo esto se viene. Considero de pésimo gusto los adornos navideños, por lo menos aqui en el tropico los pinos con nieve falsa y los muñecos de Papa Noel estan tan descontextualizados que  lucen verdaderamente ridículos y estoy segura de que muy pocos son conscientes acerca de donde viene esta tradición y que lo que significa, simplemente se cumple con el código de "alegrar" la casa con los adornos convencionales. Esta mañana leía en el estado de una amiga que está en Suiza y dice que allí se colocan muchas luces porque en invierno los días son muy oscuros y de hecho estas luces se necesitan allá ...era algo que yo no sabia y ahora me explico porque tantas luces en los arboles navideños...sin embargo en el trópico hay suficiente luz, incluso demasiada, en muchas ocasiones todo el día hay un pleno sol que hiere los ojos y cuando llega la noche se encienden todos estos arboles y pesebres, lo cual resulta excesivo. Exceso también es una palabra con la cual se pueden definir las decoraciones navideñas, es como si entre mas adornos luminosos y brillantes se ponen, mas "felices" seremos en estas fiestas. En estos días he tenido gran cantidad de reacciones en contra de la celebración navideña, siendo su punto culminante mi afán por conseguir donde cenar en la Noche Buena, me vi a mi misma forzando a otras personas para que me invitaran a su cena solamente por considerar que "no se puede pasar la Noche Buena de manera simple y en casa. varias personas me preguntaron  "que vas a hacer esta noche?" y yo no tenia un plan verdadero solo una vaga invitación nunca confirmada, y en mi interior me sentía "mal" por no "tener donde pasar la navidad", como si esa fuera una condición solo para anti sociales, personas que viven en la calle o presidiarios. Para ser sincera nadie me invito a una cena navideña y no participe de las actividades navideñas de la población en la cual vivo, no me interesaron, sin embargo no deje de sentirme culpable y mal por esto, como si estuviera oyendo a mi mamá regañándome por ser tan "anti social". Y es que la gente prefiere la sonrisa hipócrita a la verdad plena, hay tantas emociones cursis adheridas a la época navideña que muchas veces siento verdadero asco de esta escena. Al final me invitaron a una cena  "por educación",  porque estaba claro que no querían en realidad invitarme, enseguida me puse a cocinar unas delicias con el fin de sorprender a los demás invitados, de nuevo mi actitud competitiva, cuando llego mi compañero y me dijo que no quería ir ....y yo me di cuenta de que yo tampoco quiera ir , y que estaba exaltando la hipocresía navideña que tanto he criticado con mi afán de participar en alguna cena de Navidad y no sentirme como un desecho social.

DIA 17 : AUTO PERDON LA ENVIDIOSA

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentirme superior a N y por esta razón sentir envidia y desconcierto al ver su "triunfo" dentro de el sistema.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir que yo era muchos "mas elegante" que N y por esta razón sentirme "segura" porque N no representaba ninguna competencia para mi ,sin darme cuenta de que dentro de mi personalidad competitiva estoy siempre comparandome con las demás mujeres en términos de "elegancia", "belleza", "sex-appeal" e "inteligencia".

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado seguir comparándome con N al chequear su Fb y juzgar sus publicaciones como "menos interesantes " que las mias  con el fin de poder seguir sintiéndome superior a ella mediante el mecanismo de sentir lastima por ella.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir rabia de que N se hubiese hecho muy amiga de M sin considerar su abierta deshonestidad y por haberme rechazado como "amiga" por mi abierta honestidad para con ella cuando porfin le dije lo que pensaba de nuestra "amistad".

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado dejarme manipular por N vendiéndome con deshonestidad en nombre de una "amistad", sin darme cuenta de que durante muchos años acumule resentimiento en contra de ella que es en realidad un resentimiento en contra de mi misma por no haberme levantado con auto honestidad ante esta relación.

me perdono a mi misma por haberme permtido y aceptado sentir rabia de que la deshonestidad sea aquello que en verdad "triunfa" dentro del sistema.

Cuando me vea comparandome con otras mujeres en términos de "belleza", "sex appeal" , "inteligencia" y "elegancia" me detengo y respiro.

me doy cuenta de que al compararme con otras mujeres permanezco en un estado de auto juzgamiento que me paraliza y me impide expresarme y comunicarme efectivamente tanto con las demás mujeres como con los hombres.

Me comprometo a expresarme como ser sin limitarme constantemente con juicios acerca de como "debe ser una mujer" y sin compararme con las demás mujeres para detener la competencia interior que he llevado desde mi adolescencia.

DIA 16: la envidiosa

Hace unas noches tuve un sueño muy inquietante. Soñé con una antigua "amiga", ella fue mi "mejor amiga" por varios años, era una chica emocionalmente muy dependiente y yo siempre me sentía acosada por ella, empezando por el apelativo de "mejores amigas" que le puso a nuestra relación. Cuando la conocí mi primera reacción fué de lástima, ella se había accidentado en una moto al seguir los pasos de un amante que montaba en su moto a mucha velocidad y arriesgadamente, siguiendo el mito romántico del "rebelde" ( este chico murió meses mas tardes al caer con su moto por un puente...) . Al verla allí sentada con su ojo moreteado por el golpe , sentí que "tenia" que ayudarla...y así nos hicimos "amigas". A decir verdad yo nunca la ví como una chica hermosa - aunque físicamente lo es - ni la consideraba elegante - siempre por dentro yo criticaba su manera de vestir extraña y no podía entender porqué se vestía así, tratando de ser "elegante" pero haciendo combinaciones desastrosas -, mas adelante cuando conocí a su madre me di cuenta de porque ella vestía de una manera tan extraña y contradictoria, su mama era muy bella y realmente elegante y lo hacia sin ningún esfuerzo, tenia un carisma "natural' que la hacia parecer como una actriz de cine, mi "amiga" tenia una relación contradictoria con su madre, así que trataba de emularla forzadamente  en su elegancia - sin conseguirlo-  y a la vez se rebelaba en contra de aquella misma elegancia al hacer combinaciones de prendas y colores realmente desastrosas.
esta chica poseia un sentido común bastante elevado y yo disfrutaba mucho conversando con ella acerca de muchas cosas de las cuales nos dábamos cuenta, generalmente perspectivas acerca de gente que conocíamos y tratábamos cotidianamente....muchas veces caíamos en el mero chisme por supuesto, pero eso ya no me gustaba demasiado , hehehe. Ella era especialmente talentosa para la cocina y yo la apoyaba y la impulsaba para que desarrollara este talento. Nunca la consideré como una "competidora" porque yo realmente me creía mucho mas "elegante y autentica" que ella y, aunque ella coqueteaba abiertamente con todos los varones que me rodeaban -llamense amigos, hermanos , familiares y novios - yo meramente observaba el fenómeno con extrañeza y , de nuevo , con lástima.
Mas adelante su comportamiento se torno mas extraño, y me empecé a sentir muy asustada, al recibir de su parte comentarios venenosos y al ver su rapacidad con los hombres. En ese entonces yo tenia una relación "abierta" con un "amigo" en común, y ella coqueteaba abiertamente con el. Cuando toda la tensión entre este hombre y yo estalló y yo por fin me separé de él, ella me apoyo diciendo que esa relación no me convenía y bla bla......sin embargo mas adelante, cuando el primer escándalo  se aquietó,  esta chica empezó a convertirse en la "mejor amiga" de tal hombre...eso realmente me dio mucha rabia y así se lo manifesté, ella reacciono de manera radical y dejo de hablarme y de tratarme.
Ahora ella es una chef famosa y mi antiguo compañero también es famoso como Dj.
En mi sueño yo por primera vez la veía muy hermosa y elegante, y eso me asustó, ella se veía increíble con un vestido y un peinado exquisitos y estaba siendo retratada para la portada de una revista, cuando veía esto en mi sueño yo no lo podía creer.. y corría hacia el baño a mirarme y veía mis canas y trataba de inventarme la mejor manera de pintármelas para verme "fabulosa sin esfuerzo".

Este sueño pone en evidencia mi personalidad competitiva y el miedo que tengo a la competencia y a la envidia entre mujeres.

DIA 15: AUTOPERDON LA PERDIDA DE MI PERRITA

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir que mi perrita era "parte de mi " al haberme identificado con ella profundamente y al haber tomado su cuidado como una obsesión para mi como una manera de separarme de mis semejantes y sentirme "especial", "mejor" y "diferente" a todos.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado considerar a mi perrita como una barrera de defensa ante los demás, aprovechando el miedo de la mayoría de la gente hacia los perros y al ser ella una perra grande y fuerte , sentirme "respaldada", "protegida", sin darme cuenta de que de esta manera estaba evadiendo enfrentar mi propio miedo hacia los demás escondiendo detrás de ella.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado irrespetar a mi perrita, al ser que ella verdaderamente es, asumiéndola como una "propiedad" para mi "defensa personal", sin darme cuenta de que así también me separaba de ella por miedo a establecer una verdadera comunicación en igualdad con este ser.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado considerarme superior a mi perrita.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado creer que yo era superior a otros por creer que yo "si sabia cuidar de un perro correctamente", negando los muchos errores y sufrimiento que le cause a mi perrita por negligencia , egoísmo e ignorancia.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado causarle daño a mi perrita por seguir la voz de mi paranoia, al creer que ella iba a morir de cancer por haber visto morir a su madre de cancer .

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir desesperación cuando la perrita se empezó a enfermar y yo no podía pagar por completo una adecuada asistencia medica para ella y en esta desesperación desear que ella se muriera porque no sabia como mas poder solucionar este problema.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir desesperación al ver a mi perrita sufriendo mucho sin que yo pudiese hacer nada por ella y causarle daño al dejarme llevar por esa desesperación de verla morir.

Me doy cuenta de cuanto abuso infringí a mi perrita Bembé por dejarme llevar por miedos , ideas preconcebidas, paranoias y orgullos, y me doy cuenta de que ella con su sufrimiento me estaba mostrando cuanto daño hace a otros que yo siga permitiendo y aceptando actuar de acuerdo a pensamientos paranoicos, ideas preconcebidas, orgullo , prejuicios y comparaciones.

Me comprometo a seguir investigándome a mi misma y continuar en mi proceso de desprogramación con el fin de ir reduciendo el daño que mis pensamientos y actos hacen a otros hasta llegar al punto de existir en igualdad y unicidad con todo.