Dia 12: MI CRUCIFIXION parte 1

Hay algo que me atormenta como un fantasma todo los días y es aquello que considero que "tengo que hacer" para dar "sentido a mi vida". Es mi antigua idea romántica de lo que debería ser una vida ideal, en mi caso sería la vida de una "artista". Cuando entre a la adolescencia empece a cavilar acerca de como debería ser mi vida, antes nunca pensaba en eso, durante mi niñez por ejemplo consideraba de lo mas divertido la limpieza de la casa, sobretodo las labores en las cuales se utilizaba agua. Mi mama no me dejaba limpiar porque un día inunde el baño al echarle varios baldados de agua para limpiarlo. Yo decía que quería ser empleada del servicio y eso ofendía mucho a mi mama y me censuraba con muecas de fastidio, a mi me desconcertaba mucho esto no entendía porque ella actuaba así. Mas adelante las cosas cambiaron , empecé a entender que las madres no quieren hijas que sean las de la limpieza, quiere profesiones mas glamorosas e "importantes". Al enterarme de esto esa inquietud empezó a crecer dentro de mi, una inquietud nueva, una angustia permanente, stress si se quiere, hasta el momento desconocido para mi. LA angustia de tener que ser "alguien en la vida" triunfante en alguna profesión digna y glamorosa y que produzca mucho dinero pero que ademas , y muy importante, sea algo que me "guste" ...mmmmm menudo problema. Lo que no te dicen los padres con palabras, pero si con claros gestos de aprobación y desaprobación, es que lo más importante no es que me guste a mi, sino que les guste a ellos. Mi vida empezó a complicarse de una manera terrible. Yo era una estudiante muy aventajada por lo cual se esperaba de mi "lo mejor", eso no me preocupaba nunca he considerado el estudio algo difícil y ninguna materia me cuesta trabajo, me interesan las matemáticas así como me interesa el dibujo , la biología, la química....la única materia que encontraba un poco aburrida era religión, pero en las otras siempre encontré algún punto interesante. Después de cavilar dije que quería estudiar Ingeniería de Alimentos, pues tenia mucha química , física y matemáticas y ademas mucho campo de acción para trabajar. Empecé a estudiar esto y si disfrute mucho de los laboratorios de química y física y de las matemáticas...pero cuando llegaron las tecnologías y las practicas dentro de las fabricas productoras de alimentos , me pareció una vida de pesadilla, no quiera eso para mi. Mi romance con la ciencia se rompió al descubrir la corrupción al interior de los grupos de investigación científica: robo de ideas, abuso y explotación de los estudiantes.Desde años antes había empezado a anhelar la otra vida de sueño , la vida del "artista". Había leído varias biografías de artistas y se habían convertido en mis héroes , quería ser como ellos. Termine mi Ingenieria y me las arreglé para entrar a la facultad de Artes, creando mi propio negocio para costear mis estudios. Mi madre no estaba de acuerdo pero tampoco me lo impío. Dentro de mi me decía que el día que yo fuera una "artista famosa" ella se sentiría muy orgullosa de mi y de mi decisión. Asi nació la meta que autoimpuse y que todavía me persigue como un fantasma el ser una "artista famosa" y creer que eso es LO QUE TENGO QUE HACER para que mi vida tenga sentido , lo demás que haga tiene que estar al servicio de esta "meta". Esa ha sido mi cruz auto impuesta, mi auto crucifixión.