Hoy mientras dormía una siesta al medio día, experimente una extraña angustia. Me sentia "mal" por estar descansando y durmiendo mi siesta, como si fuera "pecado " descansar...Al mismo tiempo sentía que no deseaba hacer nada realmente y me parecia raro , pues en otras épocas de mi vida yo siempre estaba como en una carrera contra todos para lograr mis deseos/objetivos/proyectos, y ahora que mi vida se ha hecho mas simple y efectiva, siento como si estuviera "perdiendo el tiempo" ...Ufff yo siempre estaba sola "guerreando" contra el mundo y eso me daba un sentido de "independencia", una identidad femenina que yo consideraba "única y especial". Siempre sentí que "tenía" que hacer cosas "extraordinarias" para validarme. Ahora que mi trabajo esta fluyendo sin contratiempos y que tengo unos colaboradores amables, que no compiten conmigo en ningún sentido, siento angustia ...hehehe.
Cuan arraigada ha estado esta personalidad de competencia dentro de mi, cuanto me ha complicado la vida? mucho, tanto que me impide descansar y disfrutar de la estabilidad que tengo ahora producto de un trabajo constante y enfocado en equipo con mi compañero.
Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentirme culpable por permitirme descansar.
Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado creer que soy "perezosa" por permitirme disfrutar de un descanso al medio dia.
Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado juzgarme como perezosa" al recordar como C se burlaba de mi y me juzgaba por descansar al medio dia.
Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado creer que las personas "de valor" son aquellas que se "matan" trabajando sin descanso y enfrentando innumerables dificultades para salir adelante, y a causa de esta creencia considerar que yo no tengo valor alguno por que ya no me tengo que "matar" trabajando y mis dificultades se han reducido muchísimo y llevo una vida estable y tranquila.
Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado creer que tengo que estar en constante competencia con los demás para poder sobrevivir y que si descanso podré perder lo que he logrado, sin darme cuenta de que este es un pensamiento paranoico que me mantiene en un miedo constante a la perdida y me hace creer que los demás desean dañarme, copiarme y quebrarme.
Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado creer que tengo que hacer cosas "extraordinarias" para tener un valor "especial", sin darme cuenta de que esta idea de "ser especial" es en realidad el deseo de considerarme superior a los demás por comparación.
Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado desear ser "superior" a los demás seres por comparación.
Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado creer que tengo que ser una mujer "guerrera" como reacción al estereotipo femenino , sin darme cuenta de que la clasificarme a mi misma como "guerrera femenina" me limita como ser en mi expresion y es en realidad un abuso hacia mi misma al obligarme a separarme de los demás y impedirme crear acuerdos efectivos con mis semejantes.
Me doy cuenta de que toda esta obsesión por la competencia , por querer ser "especial" y "guerrera femenina" es tan solo la manifestación del miedo profundo que tengo a ser juzgada y que nace de mis propios juicios hacia los demás y sobretodo hacia las demás mujeres.
Me comprometo a no juzgarme sino mas bien a investigarme a mi misma dentro del punto de juzgarme como "mujer" y corregirme según el principio de los que es mejor para todos.
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